Соблазним мы  Вас, будет весело у нас: лес, война, арена - вот такая в клане тема
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Форум » Общий форум » Трепальня » Юмор (сдесь постим анекдоты, веселые истории и тд.)
Юмор
AG Дата: Вторник, 02.10.2007, 15:45 | Сообщение # 1
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 36
Репутация: 4
Награды:





Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?"
И она ответила: "...НЕТ!!!"
И принц жил долго и счатливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается,
и громко рыгал, и чесал себе яйца.
Конец.


...А сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет! Амаяк Акопян (с)

Сообщение отредактировал AG - Среда, 03.10.2007, 19:05
 
AG Дата: Среда, 03.10.2007, 19:05 | Сообщение # 2
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 36
Репутация: 4
Награды:





Хочется дурой набитою стать
Чтоб не уметь ни писать, ни читать
Чтобы валяться круглые сутки
Чтобы смеяться на глупые шутки
Чтобы переться от розовой шмотки
Чтобы подруги - одни идиотки
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка
Чтоб Петросян насмешил до усрачки
Чтобы компьютер - большой калькулятор
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор"
Чтобы Дом2 - "зашибись передача"
Кучу любовников и побогаче
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом
Чтобы трусы - только "Дольче Габана"
Чтоб "кибернетика" - страшное слово
Чтобы "политика - это не клёво"
В общем, хочу быть набитою дурой
Брать не умом, а лицом и фигурой
Всё достигать, обнажая коленки
Стать бы такой... И убица ап стенку!
Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки
Все мужики будут гады и жмоты
Отдых достанет ну просто до рвоты
Будут в квартире не стены - застенки
Будут скучать друг по другу коленки
Так что ресницами глупо не хлопай
Взгляд в монитор и работай-работай!!!


...А сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет! Амаяк Акопян (с)
 
Diablo2 Дата: Четверг, 04.10.2007, 02:11 | Сообщение # 3
Удаленные
Группа: Удаленные





Наталя,
Quote (Наталя)
всё вам принцесы мешают.... ну и пользуйтесь служанками!!!

думаю с этим ты не права
 
Наталя Дата: Пятница, 05.10.2007, 14:31 | Сообщение # 4
Глава Сообщества
Администратор
Статус: Offline
Группа: Администратор
Сообщений: 231
Репутация: 71
Награды:





Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел
под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика.
Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит:
-Бля как током пи3дануло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!


Как много есть на свете вещей, в которых я не нуждаюсь
 
AG Дата: Пятница, 05.10.2007, 14:38 | Сообщение # 5
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 36
Репутация: 4
Награды:





Анекдот , который расказывается гламурным высоким голосом: "Когда я стал гомиком, от меня отвернулись друзья, но повернулись другие!"

...А сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет! Амаяк Акопян (с)
 
Наталя Дата: Вторник, 16.10.2007, 14:01 | Сообщение # 6
Глава Сообщества
Администратор
Статус: Offline
Группа: Администратор
Сообщений: 231
Репутация: 71
Награды:





Филосовский прикол.

Два этических вопроса.
1). Вы знакомы с беременной женщиной, которая уже имеет 8 детей. Двое
из них
слепые, трое - глухие, один - умственно недоразвитый, сама она больна
сифилисом.
Посоветуете ли Вы ей сделать аборт?
Но прежде, чем ответить на этот вопрос, ответьте на другой.
2) Происходят выборы мирового лидера и Ваш голос - решающий. Краткие
характеристики кандидатов:
а) Связян с политиками, уличенными в мошенничестве, постоянно
консультируется с астрологом, имеет двух любовниц, курит трубку и
выпивает
каждый день 8-10 мартини.
б) Дважды вышибали со службы, имеет привычку спать до полудня, в
институте
был уличен в употреблении опиума, каждый вечер выпивает бутылку виски.
в) Герой войны, вегетарианец, изредка пьет пиво, не курит, ни в каких
матримониальных связях не замечен.
Кого же Вы выбираете? Ответили?

Тогда еще два слова о кандидатах.
а) Уинстон Черчилль
б) Фрэнклин Д. Рузвельт
в) Адольф Гитлер

Вот теперь Вы готовы ответить на самый первый вопрос. Если Вы
посоветовали
сделать аборт - Вы только что убили Людвига ван Бетховена


Как много есть на свете вещей, в которых я не нуждаюсь
 
AG Дата: Четверг, 01.11.2007, 16:36 | Сообщение # 7
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 36
Репутация: 4
Награды:





http://community.livejournal.com/foto_zhaba/159086.html

...А сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет! Амаяк Акопян (с)
 
Andre Дата: Четверг, 08.11.2007, 02:57 | Сообщение # 8
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 36
Репутация: 3
Награды:





http://www.youtube.com/watch?v=1uwOL4rB-go - долго ржал))))))))))))))))))))))))))
 
Andre Дата: Четверг, 08.11.2007, 03:07 | Сообщение # 9
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 36
Репутация: 3
Награды:





http://www.youtube.com/watch?v=pNOHeQ-PSWo - жескачЪЪЪ
 
Andre Дата: Четверг, 08.11.2007, 03:27 | Сообщение # 10
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 36
Репутация: 3
Награды:





http://www.youtube.com/watch?v=395Acsn2J74

http://www.youtube.com/watch?v=4Naw7xwDzSQ

http://www.youtube.com/watch?v=c3MEeDT5PIE

http://www.youtube.com/watch?v=YAJHkolP5Lk

 
Andre Дата: Четверг, 08.11.2007, 03:32 | Сообщение # 11
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 36
Репутация: 3
Награды:





http://www.youtube.com/watch?v=4Naw7xwDzSQ
 
AG Дата: Четверг, 15.11.2007, 11:26 | Сообщение # 12
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 36
Репутация: 4
Награды:





<Bender> привет, можно с тобой познакомиться?
<НасТёна_ЗаЙка> приветики) можно)
<Bender> ты всегда под этим ником ником сидишь?
<НасТёна_ЗаЙка> ну да, а что?)
<Bender> и вы вчера вместе с подругой ^Русланкой^ в доме №11 по ул.Володарского написали фломастерами свои ники и предложение познакомиться?
<НасТёна_ЗаЙка> ой)) я и не думала что подействует)а ты там живёшь да?)как тебя зовут?
<Bender> да, я там живу. И ЧТОБ ВЫ, СУКИ, ПРИШЛИ ЩАС ЖЕ И ВСЮ ВАШУ ПИСАНИНУ ОТТЁРЛИ, ИНАЧЕ НАЙДУ И АНАЛЬНО ПОКАРАЮ!!!
<Bender> приятно было познакомиться, досвидания


...А сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет! Амаяк Акопян (с)
 
Сказка Дата: Суббота, 17.11.2007, 13:20 | Сообщение # 13
Совет Сообщества
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 22
Репутация: 2
Награды:





- Что такое 90-60-90?
- Езда мимо гаишника.

Добавлено (17.11.2007, 13:20)
---------------------------------------------
Разговор по мобильному телефону:
- Милый, ты где?
- Я на охоте.
- А кто это так громко дышит рядом с тобой?
- Кто-кто... Медведь!


удивительные люди эти взрослые))))))))))
 
zasranec Дата: Вторник, 20.11.2007, 16:23 | Сообщение # 14
Совет Сообщества
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 38
Репутация: 8
Награды:





Преподавательская ВУЗа, в ней 4 препода - 2 матерых (админ и дизайнер) - футболки, джинсы, кроссы.. и 2 молодых препода-програмера (девушка и парень) - белый верх черный низ и тп.. Матерые чуть в стороне наливают себе чай-кофе, молодые на диване.
она: Вы не забыли мне принести обещанный диск?
он: Конечно нет! Как вы могли подумать??
админ-дизайнеру: Блядь, какая идилия, кажеться слово ХУЙ здесь будет неуместно..


Задница, есть универсальный инструмент. Через неё можно делать практически всё.
 
zasranec Дата: Вторник, 11.12.2007, 11:43 | Сообщение # 15
Совет Сообщества
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 38
Репутация: 8
Награды:





иду по коридору офиса утром. тут откуда невозьмись, отмахиваясь, вылетает сотрудник с криками "атипись дрянь" и прямиком в свой кабинет. Я, как главный кукловод этих баранаф просто обязан был выяснить причину спектакля.
Оказалось этот придурок в туалете подбил струёй жирную муху, которая как дирижамбель медленно курсировала около уника. Она упала в уник, потом выбралась. Чувак был в шоке... эта жирная херня полетела за него, а он пипец какой брезгливый... детский сад


Задница, есть универсальный инструмент. Через неё можно делать практически всё.
 
zasranec Дата: Четверг, 20.12.2007, 00:19 | Сообщение # 16
Совет Сообщества
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 38
Репутация: 8
Награды:





У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.

Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.

Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.

Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.

Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.
- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.

... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:

- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!

понятия не имею. И даже боюсь предполагать...


Задница, есть универсальный инструмент. Через неё можно делать практически всё.
 
zasranec Дата: Четверг, 20.12.2007, 00:19 | Сообщение # 17
Совет Сообщества
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 38
Репутация: 8
Награды:





Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".

Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!") Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.

- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет.
А мама тоже убегала и запиралась в ванной.

Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи. - Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...


Задница, есть универсальный инструмент. Через неё можно делать практически всё.
 
zasranec Дата: Четверг, 20.12.2007, 00:19 | Сообщение # 18
Совет Сообщества
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 38
Репутация: 8
Награды:





Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.

На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.

- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.

Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.

Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка,


Задница, есть универсальный инструмент. Через неё можно делать практически всё.
 
Наталя Дата: Вторник, 25.12.2007, 22:43 | Сообщение # 19
Глава Сообщества
Администратор
Статус: Offline
Группа: Администратор
Сообщений: 231
Репутация: 71
Награды:





Плэйбой: Пpивет, Конфетка. Как ты выглядишь?
Конфетка: Hа мне кpасная шелковая кофточка, миниюбка и тyфли на каблyках. Я pаботаю каждый день. У меня отличный макияж. Мои pазмеpы 90-60-90. А ты?
П: Мой pост 183 и вес 60. Я ношy очки. Hа мне потеpтые джинсы и фyтболка с пятнами от шашлыка - ездил за гоpод с дpyзьями. Еще слегка пахнет дымом...
К: Я тебя хочy. А ты хочешь меня тpахнyть?
П: ok
К: Мы в моей спальне. Игpает негpомкая мyзыка, гоpят свечи на тyмбочке y кpовати и y зеpкала. Я yлыбаясь гляжy тебе в глаза. Моя pyка опyскается, я pастегиваю молнию на твоих джинсах, ощyщаю тепло и чyвствyю как плоть yвеличивается в pазмеpах.
П: Я глотаю слюнy. Я начинаю покpываться потом.
К: Я вытягиваю из штанов твою pyбашкy и целyю тебя в гpyдь.
П: А я pасстегиваю твою блyзкy. Мои пальцы дpожат..
К: Я издаю слабый стон.
П: Я pаспахиваю твою блyзкy и медленно снимаю ее.
К: Я запpокидываю головy от yдовольствия. Пpохладный шелк соскальзывает с моей теплой кожи. Я начинаю двигать pyкой быстpее, целиком высвобождая твою штyкy из штанов.
П: Внезапно моя pyка pезко сжимается от стpасти и pвет тонкий шелк. Извини, я нечаянно.
К: Hичего. Блyзка на самом деле мне обошлась достаточно дешево.
П: Я заплачy.
К: Hе стоит беспокоиться. Под блyзкой y меня чеpный атласный лифчик. Моя гpyдь вздымается и падает все чаще - в такт моемy дыханию.
П: Что-то я не могy pасстегнyть застежкy на лифчике. Похоже заело. У тебя есть ножницы?
К: Я беpy твою ладонь и нежно целyю. Потом pасстегиваю застежкy сама. Лифчик соскальзывает. Гpyдь полностью обнажена. Соски набyхли от желания.
П: Хм. Что ж там была за застежка? Я беpy лифчик и pассматpиваю.
К: Я изгибаюсь назад. О, милый! Я хочy чтоб твой язычок пpошелся по моемy телy.
П: Я pоняю лифчик. Тепеpь я облизываю тебя, конечно же, начиная с гpyди. Они пахнyт!
К: Мои пальцы пpобегают по твоим волосам. Я теpеблю твое yхо.
П: Я внезапно чихаю. Слезы и слюни бpызжyт на гpyдь.
К: Что?
П: Извини. Я пpавда не хотел.
К: Я вытиpаю гpyдь остатками блyзки.
П: Я забиpаю y тебя мокpyю блyзкy и pоняю ее. Слышен шлепок от падения.
К: ok. Я стягиваю твои потные штаны и массиpyю твой yже отвеpдевший инстpyмент.
П: Я гpомко вскpикиваю! У тебя холодные пальцы! Бppp!
К: Я стягиваю свою миниюбкy. Сними мои тpyсики.
П: Я стягиваю твои тpyсики. Мой язык пyтешествyет ниже по твоемy телy, мимо пyпка... ммм... стоп!
К: Что слyчилось?
П: Волос! Я его вдохнyл. Я кашляю.
К: Все в поpядке?
П: Я пpодолжаю кашлять. Я весь покpаснел.


Как много есть на свете вещей, в которых я не нуждаюсь
 
Наталя Дата: Вторник, 25.12.2007, 22:44 | Сообщение # 20
Глава Сообщества
Администратор
Статус: Offline
Группа: Администратор
Сообщений: 231
Репутация: 71
Награды:





К: Чем-нибyдь помочь?
П: Я бегy на кyхню, гpомко кашляя. Я шаpю по полкам в поисках чашки. Где y тебя чашки?
К: В шкафчике спpава от мойки.
П: Я выпиваю чашкy воды.. Все, yже лyчше.
К: Иди же ко мне, любимый!
П: Я мою чашкy.
К: Я изгибаюсь на кpовати в ожидании тебя.
П: Вытиpаю чашкy и ставлю на полкy. Идy в спальню. Постой, тyт темно,где спальня? Кажется я заблyдился.
К: Последняя двеpь налево по коpидоpy.
П: Hашел.
К: Я сpываю с тебя остатки одежды. Я pычy от стpасти. Ты не пpедставляешь, как я тебя хочy!
П: Я тоже.
К: Ты полностью обнажен и я целyю тебя с неистовой стpастью. Hаши обнаженные тела пpижимаются дpyг к дpyгy.
П: Ты так тесно пpижалась, что того и гляди pаздавишь мои очки. Мне больно.
К: А почемy ты их не снимешь?!
П: Ладно, но я без них ничего не вижy. Я кладy очки на тyмбочкy.
К: Я начинаю кататься по кpовати. Hy скоpей же, милый! Возьми меня!
П: Мне надо в тyалет. Я наощyпь идy к двеpи и напpавляюсь в ваннyю.
К: И бегом назад, любимый!
П: Я нашел ваннyю, но в ней темно. Я двигаюсь наощyпь. Поднимаю кpышкy...
К: Я вся изнемогаю в ожидании...
П: Я yже... Ищy pyчкy смыва, но не могy нашаpить в темноте и без очков. О-оy...
К: Что опять?
П: Похоже, что это была кpышка стиpальной машины. Пpости еще pаз. Я наощyпь идy обpатно.
К: Да, ДА, нy же! Давай!
П: ok. Тепеpь я собиpаюсь засyнyть мой... нy этот.... штyкy... инстpyмент... в твою... нy этy... что y женщин.
К: Hy наконец-то! ДА!!! Давай, милый, давай!
П: Я касаюсь плавных изгибов твоих бедеp. Как пpиятно! Я целyю тебя в шею. Ммм, y меня пpоблемы...
К: Я двигаю бедpами взад и впеpед и постанываю. Я yже не могy остановиться! Hе задеpживайся, входи! Тpахни меня немедленно!
П: Опал...
К: Что?
П: Hе стоит. Hе знаю в чем дело....
К: Я встаю и отвоpачиваюсь. Я pазочаpована.
П: Я пожимаю плечами. Я pастеpян. У меня ни pазy такого не было. Я пытаюсь нашаpить свои очки, чтобы pазобpаться что не так.
К: Hе обpащай внимания. Я одеваюсь. Hадеваю белье. Hадеваю мокpyю блyзкy.
П: HЕТ, постой! Я сyечyсь, пытаясь найти тyмбочкy. Ощyпываю столик, pоняю спpей, pамки с фотогpафиями и свечи.
К: Я застегиваю блyзкy. Тепеpь тyфли...
П: Я нашел очки. Hадеваю. О, Господи! Свечи yпали на занавескy. Занавеска гоpит! Смотpи!
К: Иди к чеpтy! Я отключаюсь от чата. Hеyдачник!
П: Уже и ковеp полыхает! Помогите!
К: (logged off)


Как много есть на свете вещей, в которых я не нуждаюсь
 
Наталя Дата: Вторник, 25.12.2007, 22:45 | Сообщение # 21
Глава Сообщества
Администратор
Статус: Offline
Группа: Администратор
Сообщений: 231
Репутация: 71
Награды:





bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности"..
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не еби мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Мудак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?
БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Блядь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: бля надо имена ваши записывать чтоли


Как много есть на свете вещей, в которых я не нуждаюсь
 
Andre Дата: Пятница, 18.01.2008, 23:14 | Сообщение # 22
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 36
Репутация: 3
Награды:





Исаак родил Иакова.

Иаков родил Авраама, который сразу застегнулся на все пуговицы, побрился, не ругался, не пил, не стал курить сам и помог бросить отцу. Авраам родил Иеровоама (не путать с ихтиозавром!), приручил лук, посадил собаку, утомился, испытал жажду, подошел не к той скале, ударил по ней жезлом, ногой, кирпичом, ломом, пробовал ввинтить кран, задавал матерные вопросы небесам, но все бестолку.
Иеровоам (черная борода, белые брюки, руки в карманах) родил Авеля.
Авель напрягся и родил Чебурашку. Извинился и родил Мафусала.
Мафусал тоже ударил о скалу жезлом, но лишь вывихнул руку, которую ему вправил рожавший невдалеке Чебурашка.
Тут все обернулись и посмотрели на Иакова, и Иаков родил Авессалома.
Авессалом же первым родил Иегуду, которого справа от него пытался родить Авель.
В это время старый Исаак тряхнул стариной и родил Лота, Моисея, Давида, два блока «Кэмела», будильник и полбутылки сливянки.
Давид поклонился присутствующим и родил Иуду.
Чебурашка тоже родил Иуду, но похуже, и его назвали Геннадием.
Иаков с Авелем ушли за холм и вернулись с розовым щекастым Соломоном в коляске.
Благодарный Соломон сразу же родил им Иону, все четверо пожали друг другу руки и отдельно поздравили Моисея, который ударил жезлом о скалу и сломал его. Но вода потекла, и все были рады, кроме Иакова, который к тому времени умер.
Умирая, Иаков родил Илию и послал его подальше тихим старческим голосом, и в долгой дороге Илия родил Нафанаила, Иоканаана, Михаила, нового Иакова, придумал средство от перхоти, забыл его, подхватил где-то грипп, чесотку, ветрянку копчика, несварение котелка, нецензурные выражения, привычку кидаться калом , брошенную кем-то отмычку, уйму фуражек с садовых пугал, умение делать многое прямо на людях, пращу для Давида, запасной мягкий знак Авелю и со всем этим вернулся обратно.
Маленький же Нафаня, выйдя из лона отца, один без посторонней помощи втихушку родил Каина, назвал его Люцифером в честь Лота, затоптал лыжню, спутал часовые пояса, уронил бинокль Авессалома и был строго наказан Мафусалом.
Стоявший рядом Иеровоам огорчился и не смог родить Урию, которого все давно ждали.
Но тут опять прорвало Исаака, и он родил Иоанна, Симона, дверцу от холодильника, поролоновый коврик, Павла, Фому, охотничьи сапоги, Иосифа, Серегу-водителя, инструкцию к патефону и два танковых экипажа с простыми русскими лицами.
А Моисей починил жезл до такой степени, что из него стало можно стрелять, родил Гавриила, пошептался с танкистами и пополз за холм, где вполне мог укрыться вероятный противник.
В это время воскрес старый Иаков и в общих словах дезавуировал нового, которому, чтобы сберечь усы, пришлось назваться теперь Авимелехом.
Однако Иуда после трудных родов (Иеремия, Еновк, настольная лампа, букет гладиолусов и козловой кран) также невзлюбил этого Авимелеха, и совместно с первым Иаковом они дезавуировали Авимелеха общими словами, погнули ему жезл, оттоптали ноги и сорвали с него нашивки.
Тут Иеровоам наконец-то родил Урию, которого все давно ждали, и представил его собравшимся. Урия был скромных размеров и сильно потел под перекрестными взглядами, что не помешало ему, однако, всего за четыре наносекунды родить такого Иезекииля, что все ахнули, а у Моисея отвалилась небрежно привязанная борода,и все увидели, что это вовсе не Моисей, а веселый Давид с шутливым выражением плохо выбритого лица и огромными губами клоуна.
Иегуда с Авелем сморщили каждый свой нос и плюнули, но остальным шутка понравилась, и от хорошего настроения девятью голосами против

 
AG Дата: Суббота, 19.01.2008, 03:29 | Сообщение # 23
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 36
Репутация: 4
Награды:





Старославянский вариант олбанского:
"Писарь возжигаше!!"
"учи старОсловенской!"
"В Козельск, зверюго!!"
"Боян!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо!"
"Писарь - адской диавол!"
"Писарь - пий отраву!"
"Пошто вы травише?"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется."
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые."
"Промеж дюжины."
"Сие творение смердит, а писарь охальник."
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать."
"Занесть в летописи!"
"Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу."
"Мочи нет боле!"
"Мочи нет боле, ибо псалом!"
"Тьма буквиц!"
"Во полымя!"
"Писарь, паки твори!"
"Смехот не сдержати"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах, и нии...)
"Люди лепо глаголют!" (каменты рулят)
"Да воспомянуту быти!" (в мемориз)
"Благодарствую, порукоблудил"
"Главою бил о сруб светлицы (аПстену)"
"Возхохотамше под лавкою"
"ТЕМА ПЕРСЕЙ НЕ РАСКРЫТА!!!!


...А сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет! Амаяк Акопян (с)
 
AG Дата: Суббота, 19.01.2008, 03:32 | Сообщение # 24
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 36
Репутация: 4
Награды:





Игра "Когда дома скучно" Для игры Вам понадобится:

человек (Вы сами), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки

Как играть:

Надеваете колготки жопой(колготочной) на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. В это время вы - троллейбус.

Сцуко как представлю себе это - опять валюсь под стол и бьюсь в истерике


...А сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет! Амаяк Акопян (с)
 
AG Дата: Суббота, 19.01.2008, 03:39 | Сообщение # 25
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 36
Репутация: 4
Награды:





Выхожу из метро и вижу следующее: стоит мужик, продаёт магниты (те которые подкидываешь и они притягиваются), так вот дело в том, что на табличке с ценой написанно следующее:
"хули тут думать, надо брать" и ниже название
Шайтан сука железка.


...А сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет! Амаяк Акопян (с)
 
Andre Дата: Вторник, 29.01.2008, 14:15 | Сообщение # 26
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 36
Репутация: 3
Награды:





"Чужие против Хищника", ч.2
версия - пиратская, кинозальная, перевод - наш кустарный....

...После просмотра фильма сложилось впечатление, что его снимали инопланетяне ибо ненависть к людской расе на лицо... но начнем по порядку....
...Как мы помним, часть 1 заканчиваетса тем, что труп Хищника с зародышем Чужого внутри увозят с собой его собратья..однако далеко от Земли им улететь не удалось - вылупляетса хад, немножко модифицированный под Хищника..... Собственно здесь и начинаетса часть 2
Естессно справитса с ним не удаетса походу боя повреждено управление корабля и тот падает на Землю.... в Соединенные Штаты Америки.... (почему не в Россию непонятно)...... на Земле Хищник не успевает включить аццкую бомбу и ликвидировать все ибо Чужой не дремал....
Но сигнал тревоги получен на родной планете Хищников и бравый Командос-Хищник немедленно вылетает в Америку....
Вот в это время по лесу охотились Отец (имени не помню) и сын лет 10.... Первая сцена аццкого насилия над человеком - на папу и сына нападают аццкие разносчики личинок Чужого...... очнулса сынуля и видит как из папы вылезает монстрик, через секунду из него тоже вылез монстрик.....
Все лиричиские сцены не относящиеся к мочилову опустим - амереканское нытье ни о чем....
Постепенно Чужой плодитса - на местных бомжах и т.п.....
..Но Хищник не спит - как бывалый сибирский охотник выслеживает Чужого и находит его Логово в канализации.... далее аццкий махыч - жаль не видно ничо в темноте - но главный Хад и пару его сородичей ускользают и вырываютса на просторы тихого маленького городка....... в котором уже солдаты дяди Сэма поблизости..... Сцены крамсания амер. молодежи и другого населения города.... Хищник старательно вылавливает монcтров и аццко месит их, по пути не забывая уничтожать свидетелей в лице людишек - с одного амер.мента сняли кожу, двоим гражданам чиста бошки снеслись выстрелом.....
..Тем временем местный шериф связываетса с каким-то полковником армии и просит помощи и эвакуации - полковник мудро предлагает всем выжившим пробратса на площадь в центре города и ждать вертолет - послышные америкосы так и сделали где и были взяты кольцо армией Чужих...... вощем отстреливались и ждали вертолетов.....
...Но кучка людев в кол-ве 5-6 индивидуумов все же заподозрила засаду и решила выбратса самостоятельно - благо на крыше местной больницы был вертолет а среди них был пилот....вернее пилотша....
...по странному стечению обстоятельств Главный Чужой закрепилса именно там... Ща жесть пойдет - обнаруживает он себя в родильном отделении где лежат груднички.... Далее сцена за кадром... Далее показывают роженицу и сестру ...у роженицы отошли воды...вскоре у нее отошли и не только воды.... Главный, пройдя сквозь медсестру, каким-то макаром загружает в роженицу свои зародоши и чрез нект. время роженица рожает тройню........
..тем временем Смелый Отряд мужественно пробиралса на крышу к вертолету по пути отстреливая все что движется из всего имеющегося арсенала..... не без потерь канешна..... походу фильма один из рэмб надыбал пушку Хищника и из нее аццко крошил Хадов...... вощем успели оне сесть на вертолет и даже взлететь и улететь....
...и как оказалось очень во время - самолет американского производства скинул бомбу с ядерной начинкой аккурат в центр города.... вощем весь амер. городок с Чужими и с Главным Чужим, которого в финале Хищник таки прибил ценою собственной зеленой крови, погибают......
...Финал фильма однако наводит на мысль что 3-я часть будет......
....Батальные сцены с участием Хищника думаю стоящие, но качество пират.копии не позволило оценить усе....

 
Злобный_Граф Дата: Вторник, 29.01.2008, 14:51 | Сообщение # 27
Граф
Администратор
Статус: Offline
Группа: Администратор
Сообщений: 69
Репутация: 13
Награды:





плачу.....слёзы рекой.....это комедия??? lol
 
Thomas Дата: Вторник, 29.01.2008, 17:00 | Сообщение # 28
Удаленные
Группа: Удаленные





Andre, хыхыхы
 
ranetka Дата: Вторник, 29.01.2008, 23:04 | Сообщение # 29
Рядовой
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 1
Репутация: 0
Награды:





Гыыыы и лол!!! пацталом)) Надо на это посмотреть:)))

Люблю жизнь! :)
 
Сказка Дата: Вторник, 29.01.2008, 23:55 | Сообщение # 30
Совет Сообщества
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 22
Репутация: 2
Награды:





ржу... не могу lol

удивительные люди эти взрослые))))))))))
 
zasranec Дата: Среда, 30.01.2008, 00:00 | Сообщение # 31
Совет Сообщества
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 38
Репутация: 8
Награды:





...по странному стечению обстоятельств Главный Чужой закрепилса именно там...

..тем временем Смелый Отряд мужественно пробиралса на крышу к вертолету по пути отстреливая все что движется из всего имеющегося арсенала..... не без потерь канешна.....

Валяюсь, нада пофтыкать.


Задница, есть универсальный инструмент. Через неё можно делать практически всё.
 
Andre Дата: Среда, 30.01.2008, 14:18 | Сообщение # 32
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 36
Репутация: 3
Награды:





"Я Легенда", ( I am a Legend), в гл.роли (практически единственной) - Уилл Смит (Will Smith)
...Начало фильма просто до безобразия - выпуск амер.новостей в котором тиотка-ученый сообщает, что вирусы это хорошо, что с помощью них она уже вылечила 10 тыщ человек... крики браво и аплодисменты....
....Далее идут пейзажи Нью-Йорка спустя 3 года после выпуска новостей - брошенные автомобили, пустынные улицы, трава, проросшая через асфальт,.... вощем вроде бы никого...
....Но надежда умирает с появлением быстронесущегося красного авто (в очень неплохом состоянии, новенькая походу), в которм едет наш герой с собачкою Самантой и винтовкой снайперской в руке..... Лицо героя сосредоточено до предела..... скорость приличная..... зачем винтовка спросите вы? - это выясняетса минуты через три гонки када авто напарываетса на стадо сайгаков.... оказываетса Вилли охотилса.... но на машине не очень поохотисся и приходитса ее оставить...и вот Вилли выслеживает жертву и уже готов сделать снайперский хедшот, но его опережает львица... да-да, именно львица.... вскрое и лев со львенком появляютса..... и Вилли как добропорядочный америкос жертвует добычу милым животным, хотя сам хочет жрать до чертиков - дома питается непонятно чем.....
....Далее начинаютса его будни.... где-то минут 50.....
- поели с собачкой, забаррикодировались, заснули в ванной...
- во сне воспоминания об эвакуации семьи какойта давности...
- с утра Вилли делает зарядку сверкая мышцами и пробежку на тренажере (откуда электричество в заброшенном городе Нью-Йорке осталось загадкою, впрочем как и наличие бензина для авто)
- далее в подвале дома лабораторные иследования над крыскаме, кот. заражены вирусом непонятным, боящимся света и кидающимся на Вилли... нект. не выжили крыски, нект. остались заражены, а одна его порадовала
- вояж по городу, походу которого он заходит в видеопрокат где стоять маникены, одна маникенша ему даже приглянулась...
- сбор кукурузных початков..
- далее на каком-то пирсе с сопровождающейся радиопередачей на всех волнах в поисках выживших...
- потом гольф с крыла самолета стоящего на авианосце, вохде которого собачка замечает сайгакину.....
..И вот тут наконец-то приоткрываетса слегка завеса таинственности....В ходе погони за сайгакиной собачка Саманта вбегает в здание где хоть глаз выколи.... Вилли, мужественно борясь со страхом и желанием уйти, продолжает искать собачку.... Найдя ее и заметив ее испуганное состояние, резко оборачиваетса и там - человек под вирусом (попотолку аж бежал)... помог фонарек на снайперке..... но бежать все же пришлось и даже выпригивать из окна..... Какой-та вирусник тоже последовал за Вилли, но солнце ему было противопоказано... впрочем ему это не помешало тут же начать битса голоой об асфальт.... умер он все ж.... не выдержал......
....Вилли отлавливает подобного же вирусника - приманка была склянка с его кровью - и вырубив прикладом, везет в лабараторию.... аказалась женщина....
 
Andre Дата: Среда, 30.01.2008, 15:06 | Сообщение # 33
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 36
Репутация: 3
Награды:





....Далее наступает ДР Вилли - вощем празник.... на какойта улице в приступе необъяснимой ярости Вилли растреливает какойта манкиэн - походу его там не должно было быть.. Подойдя к нещасному растерзанному телу, Вилли попадаеть в изощеренную ловушку - теряеть сознание болтаясь на веревке - видимо аццкие вирусники постарались... но скоро же заход... собачка заботливо будет хозяина.... как раз в это время и выползают вирусники-аспиды в лице мутировавших собачек.... от Вилли и Саманты их отделяет таящая солнечная полоска.... и вот оне уже несутса в бой в котором Саманта гибнет в неравной схватке.....
..Огорченный Вилли решает устроить аспидам ночной карачун на машине с заженными фарами... но аспиды сильны - сила видимо в вирусе..... причем очаг силы в черепной коробке видимо - все время оне ей долбят все... Вощем толпа аспидовых вирусовых оказалась мощнее, чем джип Вилли.... и вот в перевернутый джипак залазит один из вирусовых - я уж думал он чета скажет типа Аста ла виста беби - но резкий свет его сносит как будто бы ветром..... Вилли теряет сознание...
...Спасла его некая ирландка Анна, которая услышала его зов по радио, которое ей подсказал включить Бог.....
... В итоге дома у Вилли случаетса нервический срыв, за ним психоз ввиде диалогов из мультфильма "Шрек" (" - Люблю "Шрека") и последующей историей по Боба Марли.... но все это вскоре прекращаетса изза атаки аспидов на убежище Вилли - Анна не замела следы.... Взрывы, драки, стрельбы.... ужас полнейший... Аспиды все на одно лицо - вирус какойта странный...... Вилли и Анна с дочерью (маленькый ребенок не пойми скольки лет) запираютса в последнем убежище в лаборатории за крепкой, но прозрачной дверью.... там выясняетса что Вилли нашел антивирус, но пожертвовать ему все ж собою пришлось - МегаАспид свой башкою растрескал дверь....Гранатка в руке Вилли рванула так что наверна весь дом снесло к чертям....
Финал фильма - Анна с дочерью и с антивирусом Вилли добираютса до колонии уцелевших и незавирусенных людей .....
..Оказываетса вирус убил из 6 мильярдов людей 5 мильярдов.... из оставшихся нект имели имунитет остальные аспидировались и жрали всех живых (как тада животные уцелели неясно)...
..."9 сентября 2012 года в 8.42 Вилли нашел антивирус, в 8.45 рассталса с жизнью.."
 
Злобный_Граф Дата: Среда, 30.01.2008, 16:14 | Сообщение # 34
Граф
Администратор
Статус: Offline
Группа: Администратор
Сообщений: 69
Репутация: 13
Награды:





eek biggrin
 
Злобный_Граф Дата: Среда, 30.01.2008, 16:15 | Сообщение # 35
Граф
Администратор
Статус: Offline
Группа: Администратор
Сообщений: 69
Репутация: 13
Награды:





Йа куплю себе))))) Выпишу Андрэ, он будет синхронно переводить))))
 
Thomas Дата: Четверг, 31.01.2008, 10:43 | Сообщение # 36
Удаленные
Группа: Удаленные





матрас ты сам пишешь отзывы чтоль)))
критиком заделался)))

Добавлено (31.01.2008, 10:40)
---------------------------------------------
во там штырит
чуть не умер))))))))))

Добавлено (31.01.2008, 10:43)
---------------------------------------------
продолжение вышеозначенной темы)))

Сообщение отредактировал Thomas - Четверг, 31.01.2008, 10:41
 
zasranec Дата: Суббота, 02.02.2008, 13:51 | Сообщение # 37
Совет Сообщества
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 38
Репутация: 8
Награды:





ууу: умрибля... и меня убей...
ххх: че такое?
ууу: воффко приходил... ппцнх
ххх: и че?
ууу: принес бутылку красного вина, голубого джина "бомбей сапфир" и баттл зеленого абсента...
ххх: ууу, ппц... и кто че пил?
ууу: сначала мы восстанавливали хп, потом ману, а потом лечились от яда... на середине зелья от яда йа умер от алкогольного отравления...


Задница, есть универсальный инструмент. Через неё можно делать практически всё.
 
AG Дата: Понедельник, 11.02.2008, 12:20 | Сообщение # 38
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 36
Репутация: 4
Награды:





12:14 [kodpa]: privat [Che_rena] захоть в расу чи ти сцекун
12:15 [Che_rena]: privat [kodpa] чего?
12:15 [kodpa]: privat [Che_rena] орк гмоми а нти майм
12:16 [Che_rena]: privat [kodpa] моя твоя не понимай
12:16 [kodpa]: privat [Che_rena] тайдити

я рыдал))


...А сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет! Амаяк Акопян (с)
 
Andre Дата: Пятница, 15.02.2008, 14:52 | Сообщение # 39
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 36
Репутация: 3
Награды:





В Ужгороде 100 "гаишников" и "Беркут" устроили драку. Их разнимал "Сокол"

15 февраля 2008 | 00:13
Подробности
По материалам: УНИАН

Более 100 работников ГАИ и "Беркута" в прошлую среду устроили драку в ужгородском ресторане "Деца у нотаря".

6 февраля 2008 года в ужгородском ресторане "Деца у нотаря" группа работников "Беркута" численностью 20 человек проводила банкет. В этом же заведении отдыхали работники закарпатской ГАИ, которые провожали своих кировоградских коллег.

Через некоторое время между работниками правоохранительных органов завязалась драка. К счастью для посетителей заведения, стражи порядка вышли выяснять отношения во двор ресторана.

В то же время ГАИ вызвала подмогу, и к ресторану оперативно подтянулись дополнительные бойцы. В свою очередь, "Беркут" вызывал свой дежурный наряд, а также других работников, которые сразу по прибытии налетели на работников ГАИ. Тогда на помощь "Беркуту" пришел гражданин Украины Л., который постоянно проживает в Праге и тоже принимал участие в банкете. По его звонку к ресторану подтянулись незнакомцы с бейсбольными битами, которые начали тузить милиционеров.

В конце приехали представители спецподразделения "Сокол" и всех разогнали.

В драке серьезно пострадал один из стражей порядка, поэтому дело решили повесить на господина Л. и людей с битами. На территории ресторана до сих пор стоит джип "Тойота Ландкрузер", который принадлежит господину Л. Уже неделю как автомобиль охраняют три наряда разных милицейских служб: два работника "Беркута", два работника патрульно-постовой службы и два работника ГАИ.

Городской голова Ужгорода Сергей Ратушняк сегодня на пресс-конференции заявил, что это событие не имеет аналогов в современной украинской истории.

"Теперь город ожидает реакции министра внутренних дел, поскольку вместо того, чтобы обеспечивать охрану общественного порядка, милиция занята в "разборках" и нужно защищать население от действий правоохранительных органов. Угроза общественной безопасности со стороны самой милиции - это вызов новому министру внутренних дел", - подытожил Ратушняк.

Ратушняк в интервью отметил, что события в Закарпатье - это вызов демократическим ценностям и конституционному строю, и, по мнению городского головы, это является тестом на гражданские ценности, которые исповедует президент.

Также он сообщил журналистам, что готовятся соответствующие обращения в прокуратуру по поводу массовой драки милиционеров, которая представляла серьезную угрозу мирным ужгородцам.

 
Andre Дата: Пятница, 15.02.2008, 21:51 | Сообщение # 40
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 36
Репутация: 3
Награды:





Выдержки из Конфы ВВП: (слезы еси чесна)

Ведущий: "Интерфакс". Я троих вижу, решайте сами - один вопрос. Пожалуйста, сами решайте. Только не подеритесь.
Журналист "Интерфакса" (не представился): Здесь не трое, а двое.
Ведущий: Один сзади, один сзади, это я обратил внимание. Пожалуйста.
Журналист "Интерфакса": Владимир Владимирович, в своей речи 8 февраля вы сказали о том, что нужно крупный бизнес развивать, и мелкий бизнес развивать, и что необходимо про...эээ... поднять промышле... произво... про... про...ммм... ууу.. улучшение техники...
Путин: Так не волнуйтесь, все будет хорошо.
Журналист "Интерфакса": Хе-хе...

Журналистка (не представилась): Добрый день. Вот… (смех, аплодисменты в зале). Да нет, не просьба. На самом деле мы заметили здесь с коллегами, что все спрашивают то, что их волнует. Вот. И когда я собиралась на…
Путин: А вы хотите, чтоб они спрашивали то, что вас волнует?
Журналистка: Да не, пусть спрашивают, чего хотят (оживление в зале). Главное, что я теперь могу спросить вас.
Путин: Пожалуйста.
Журналистка: Первый вопрос, который меня просили задать. Вы очень много говорили про пенсию, вот, что она будет повышаться. Что будет со стипендией? Вот. Потому что студентам приходится работать, а это влияет на то, как мы учимся. То есть мы работаем, зарабатываем, даем преподавателю. Вот такие у нас специалисты выходят.
Путин: Чего вы это там рассказываете? Насчет преподавателей… (Смех в зале)
Журналистка: Вооот. (Смех)

Марина Люпенкова, агентство France Presse: Спасибо. Марина Люпенкова, агентство France Presse. Владимир Владимирович, очевидно, что в ваше президентство Россия стала сильнее во многих отношениях. Не менее очевидно, что не последнюю, если, скажем так, не первую роль сыграл в этом личностный фактор. Как вы считаете, вы согласны с таким положением? Так ли это, и если да, то настолько эффективно это положение для эээ.. государственного устройства, для развития его инстунца... институнца... институционального устройства, да?
Путин: Ага... Я не уверен, что я все понял из того, что вы спросили...

Александр Жестков, Рен-ТВ: Владимир Владимирович, в последнее время идут разговоры о возможной деноминации и даже говорят уже о том, что отпечатаны новые рубли.
Путин: Да врут они все, не верьте.
Жестков: Ну а все-таки в среднесрочной перспективе?
Путин: Ни в среднесрочной, ни в долгосрочной. Нет и не будет.
Жестков: Вы даете гарантию?
Путин: Послушайте, вы чего хотите, чтобы я землю ел из горшка с цветами?

Геринос: Недавно госпожа Клинтон сказала, что вы как бывший сотрудник КГБ по определению не можете иметь душу. Неужели... (Смех в зале) Неужели ваша душа или то, что, по определению госпожи Клинтон, есть вместо нее, не среагировала на такое заявление?
Путин: Я думаю, что как минимум государственный деятель должен иметь голову.

 
Andre Дата: Вторник, 26.02.2008, 22:49 | Сообщение # 41
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 36
Репутация: 3
Награды:





Аноним Forsberg (11:20:46 26/02/2008) Прю!!
Аноним Forsberg (11:21:21 26/02/2008) Золотой вы человек,Андрей Геннадьевич, отдохнуть бы вам надо,а вы в половине второго ночи о народе заботитесь!!
andrushko2007 (11:24:50 26/02/2008) отдохнешь тут с Эдом и Аюзом....... после зала решили зайтить на поле.....
Аноним Forsberg (11:25:42 26/02/2008) Золотой вы человек,Андрей Геннадьевич, отдохнуть бы вам надо после зала,а вы о народе заботитесь!!
andrushko2007 (11:26:24 26/02/2008) я то спал уже практически........дома..... это они зАлили
Аноним Forsberg (11:27:17 26/02/2008) Золотой вы человек,Андрей Геннадьевич, не когда поспать вам,потому что о народе думаете, переживаете
Аноним Forsberg (11:29:16 26/02/2008) Золотой вы человек,Андрей Геннадьевич, поменяли значок на "онлайн", о народе заботитесь
andrushko2007 (11:30:35 26/02/2008) где?)))) неправдо))
Аноним Forsberg (11:31:05 26/02/2008) Золотой вы человек,Андрей Геннадьевич, теперь на красный поменяли
andrushko2007 (11:31:32 26/02/2008) у меня зелененький с очочкаме
Аноним Forsberg (11:32:11 26/02/2008) красненький без очочков
 
Сказка Дата: Суббота, 22.03.2008, 15:03 | Сообщение # 42
Совет Сообщества
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 22
Репутация: 2
Награды:





Жена спрашивает мужа:
- Ты где был?
- С собакой гулял.
- У нас же нет собаки .
- А мы с ней на улице познакомились.


удивительные люди эти взрослые))))))))))
 
Сказка Дата: Суббота, 22.03.2008, 15:06 | Сообщение # 43
Совет Сообщества
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 22
Репутация: 2
Награды:





Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены:
- Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра.
Тут же вбегает в комнату жены:
- Ты по телефону говорила?!
- Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые
надо громко прочитать в слух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор",
"когда ты наконец прибьешь гардину?" И здесь же говорится, что занятый
своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И
гляди-ка, не врут.


удивительные люди эти взрослые))))))))))
 
Сказка Дата: Суббота, 22.03.2008, 15:07 | Сообщение # 44
Совет Сообщества
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 22
Репутация: 2
Награды:





- Вот говорят, что блондинки не дуры… Жена брюнеткой была, вчера утром покрасилась в блондинку, а вечером устроила скандал – откуда на подушке черный волос?!

удивительные люди эти взрослые))))))))))
 
Злобный_Граф Дата: Суббота, 22.03.2008, 15:13 | Сообщение # 45
Граф
Администратор
Статус: Offline
Группа: Администратор
Сообщений: 69
Репутация: 13
Награды:





lol
 
Сказка Дата: Суббота, 22.03.2008, 15:18 | Сообщение # 46
Совет Сообщества
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 22
Репутация: 2
Награды:





В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из
шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его
карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем
гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто
ничего не говорит!


удивительные люди эти взрослые))))))))))
 
Сказка Дата: Суббота, 22.03.2008, 15:19 | Сообщение # 47
Совет Сообщества
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 22
Репутация: 2
Награды:





Любимая, представляешь, я сегодня целый день тебе звонил, а там какая-то
дура, трубку не брала.


удивительные люди эти взрослые))))))))))
 
Сказка Дата: Суббота, 22.03.2008, 15:21 | Сообщение # 48
Совет Сообщества
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 22
Репутация: 2
Награды:





В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка. Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике


удивительные люди эти взрослые))))))))))
 
Сказка Дата: Суббота, 22.03.2008, 15:23 | Сообщение # 49
Совет Сообщества
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 22
Репутация: 2
Награды:





К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:
- Полный бак, и поскорей!
- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.
- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!


удивительные люди эти взрослые))))))))))
 
Сказка Дата: Суббота, 22.03.2008, 15:25 | Сообщение # 50
Совет Сообщества
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 22
Репутация: 2
Награды:





Вас достали случайные пятна от еды на вашей одежде?
У нас есть очень хорошее средство:
ЖРИТЕ ГОЛЫМИ!!!


удивительные люди эти взрослые))))))))))
 
Форум » Общий форум » Трепальня » Юмор (сдесь постим анекдоты, веселые истории и тд.)
  • Страница 1 из 4
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:


Astaldo © 2018Хостинг от uCoz