Соблазним мы  Вас, будет весело у нас: лес, война, арена - вот такая в клане тема
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 2 из 5«12345»
Форум » Общий форум » Трепальня » Юмор (сдесь постим анекдоты, веселые истории и тд.)
Юмор
Сказка Дата: Суббота, 22.03.2008, 15:26 | Сообщение # 51
Совет Сообщества
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 22
Репутация: 2
Награды:





- Сара, я не могу на тебе жениться!
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме?
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге!
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?


удивительные люди эти взрослые))))))))))
 
Сказка Дата: Суббота, 22.03.2008, 15:27 | Сообщение # 52
Совет Сообщества
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 22
Репутация: 2
Награды:





- Вчера наш шеф проводил чемпионат оффиса по пасьянсу "Косынка"...
- И какие призы???
- Троих победителей выгнали нахрен...


удивительные люди эти взрослые))))))))))
 
Сказка Дата: Суббота, 22.03.2008, 15:28 | Сообщение # 53
Совет Сообщества
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 22
Репутация: 2
Награды:





- Папа, а что такое настоящая скромность?
- Настоящая скромность - это хотеть много, просить мало, получать хрен,
и радоваться!
- А чего радоваться?
- Что твоего не взяли.


удивительные люди эти взрослые))))))))))
 
Сказка Дата: Суббота, 22.03.2008, 15:31 | Сообщение # 54
Совет Сообщества
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 22
Репутация: 2
Награды:





Пассажир врывается в купе к проводникам:
- Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан!
- А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд?


удивительные люди эти взрослые))))))))))
 
Де_Браск Дата: Четверг, 27.03.2008, 23:28 | Сообщение # 55
Менестрель
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 242
Репутация: 28
Награды:





------АНЕКДОТЫ от МЕНЕСТРЕЛЯ-----

БУРАТИНО явился в класс, держа под мышкой полено,и весело
спрашивает;
----- Родителей вызывали?!


---МЕНЕСТРЕЛЬ---
 
Andre Дата: Четверг, 24.04.2008, 14:23 | Сообщение # 56
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 36
Репутация: 3
Награды:





Женщины должны подписывать специальный контракт, прежде чем заняться сексом, дабы избавить мужчин от ложных обвинений в сексуальных домогательствах. Такое юридическое новшество ждет Австралию, если оно получит одобрение парламента страны.
Независимый политик Энн Брессингтон - автор идеи - заявляет, что в этом случае мужчину будет легче обвинить в изнасиловании. При этом, в случае необоснованных обвинений, ему будет проще доказать свою невиновность. В случае принятия законопроекта Брессингтон обычные отношения, а также отношения «на одну ночь» приобретут статус повышенного риска.
Выступая с речью в парламенте, госпожа Брессингтон предложила разработать договор на занятия любовью, который мужчины могли бы «носить в своем заднем кармане, рядом с презервативами». Контракт должен включать имя и адрес женщины, номер ее водительских прав, а также подтверждение либо опровержение употребления алкоголя или наркотиков, согласие на предварительные ласки. Контракт должен сообщать, является ли дама замужней или незамужней, есть ли у нее дети и согласна ли она на то, чтобы ее отвезли в другое место для занятий любовью.

http://www.gazeta.ru/style/2008/04/04/kz_2686027.shtml

 
zasranec Дата: Четверг, 24.04.2008, 14:42 | Сообщение # 57
Совет Сообщества
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 38
Репутация: 8
Награды:





пиздец

Задница, есть универсальный инструмент. Через неё можно делать практически всё.
 
Andre Дата: Четверг, 24.04.2008, 15:32 | Сообщение # 58
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 36
Репутация: 3
Награды:





http://tarlith-history.livejournal.com/482516.html - обсуждение))))
http://www.ancd.org.au/about/members/bressington.htm - Ms Ann Bressington
 
Thomas Дата: Четверг, 24.04.2008, 15:54 | Сообщение # 59
Удаленные
Группа: Удаленные





а почему не подумали про ущемление прав мужчин blahblah
 
Наталя Дата: Четверг, 24.04.2008, 19:49 | Сообщение # 60
Глава Сообщества
Администратор
Статус: Offline
Группа: Администратор
Сообщений: 231
Репутация: 71
Награды:





cry я плачу
biggrin


Как много есть на свете вещей, в которых я не нуждаюсь
 
Де_Браск Дата: Пятница, 25.04.2008, 00:56 | Сообщение # 61
Менестрель
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 242
Репутация: 28
Награды:





Давайте чувства все сведем
До уровня рефлекса;
Дружить по списку мы начнем,
По квоте заниматься сексом;
Любовь забудем, как синдром,
Навязчивых и вредных маний;
В аптеке выберем кондом,
Держа лицензию в кармане...


---МЕНЕСТРЕЛЬ---
 
Thomas Дата: Пятница, 25.04.2008, 18:19 | Сообщение # 62
Удаленные
Группа: Удаленные





Quote (Де_Браск)
Давайте чувства все сведем
До уровня рефлекса;
Дружить по списку мы начнем,
По квоте заниматься сексом;
Любовь забудем, как синдром,
Навязчивых и вредных маний;
В аптеке выберем кондом,
Держа лицензию в кармане...

Де как всегда на злобу дня написал браво hands
 
Andre Дата: Вторник, 03.06.2008, 14:09 | Сообщение # 63
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 36
Репутация: 3
Награды:





...Гладышев достал из ящика стола две вилки, вытер об майку, одну положил перед гостем, а другую, со сломанным зубом, взял себе. Чонкин хотел сразу ткнуть вилкой в яичницу, но хозяин его остановил:
- Погоди.
Достал с горки два пропыленных стакана, посмотрел на свет, поплевал на них, протер той же майкой, поставил на стол. Сбегал в сени, принес неполную бутылку, заткнутую скрученной газетой, налил полстакана гостю и полстакана себе.
- Вот, Ваня, - сказал он, придвинув к себе табуретку и продолжая начатый разговор, - мы привыкли относиться к дерьму с этакой брезгливостью, как будто это что-то плохое. А ведь если разобраться, так это, может быть, самое ценное на земле вещество, потому что вся наша жизнь происходит из дерьма и в дерьмо же опять уходит.
- Это в каком же смысле? - вежливо спросил Чонкин, поглядывая голодными глазами на остывающую яичницу, но не решаясь приступить к ней раньше хозяина.
- А в каком хошь, - развивал свою мысль Гладышев, не замечая нетерпения гостя. - Посуди сам. Для хорошего урожая надо удобрить землю дерьмом. Из дерьма произростают травы, злаки и овощи, которые едим мы и животные. Животные дают нам молоко, мясо, шерсть и все прочее. Мы все это потребляем и переводим опять на дерьмо. Вот и происходит, как бы это сказать, круговорот дерьма в природе. И, скажем, зачем же нам потреблять это дерьмо в виде мяса, молока или хотя бы вот хлеба, то есть в переработанном виде? Встает законный вопрос: не лучше ли, отбросив предубеждение и ложную брезгливость, потреблять его в чистом виде как замечательный витамин? Для начала, конечно, - поправил он, заметив, что Чонкина передернуло, - можно удалить естественный запах, а потом, когда человек привыкнет, оставить все как есть. Но это, ВАня, дело далекого будущего и успешных дерзаний науки. И я предлагаю, Ваня, выпить за успех нашей науки, за нашу советскую власть и лично за гения в мировом масштабе товарища Сталина.
- Со встречей, - поспешно поддержал его Чонкин.
Ударилось стекло о стекло. Иван опрокинул содержимое своего стакана и чуть не свалился со стула. У него сразу отшибло дыхание, словно кто-то двинул под ложечку кулаком. Ничего не видя перед собой, он ткнул вилкой наугад в сковородку, оторвал кусок яичницы и, помогая друкой рукой, запихал ее в рот, проглотил, и только после этого выдохнул распиравший легкие воздух.
Гладышев, опорожнивший свой стакан без труда, смотрел на Ивана с лукавой усмешкой.
- Ну как, Ваня, самогоночка?
- Первачок что надо, - похвалил Чонкин, вытирая ладонью проступившие слезы. - Аж дух зашибает.
Гладышев все с той же усмешкой придвинул к себе плоскую банку, бывшую у него вместо пепельницы, плеснул в нее самогон и зажег спичку. Самогон вспыхнул синим неярким пламенем.
- Видал?
- Из хлеба или свеклы? - поинтересовался Чонкин.
- Из дерьма, Ваня, - со сдержанной гордостью сказал Гладышев. Иван поперхнулся.
- Это как же? - спросил он, отодвигаясь от стола.
- Рецепт, Ваня, простой, - охотно пояснил Гладышев. - Берешь на кило дерьма кило сахару...
Опрокину табуретку, Чонкин бросился к выходу. На крыльце он едва не сшиб Афродиту с ребенком и в двух шагах от крыльца уперся лбом в бревенчатую стену избы. Его рвало и выворачивало наизнанку.
Следом выбежал растерянный хозяин. Громко топая сапогами, сбежал он с крыльца.
- Ваня, ты что? - участливо спросил он, трогая Чонкина за плечо. - Это же чистый самогон, Ваня. ТЫ же видел, как он горит.
Иван что-то хотел ответить, но при упоминании о самогоне новые спазмы схватили желудок, и он едва успел расставить ноги пошире, чтоб не забрызгать ботинки.
- О господи! - с беспросветной тоской высказалась вдруг Афродита. - Еще одного дерьмом напоил, ирод проклятый, погибели на тебя нету! - Она смачно плюнула в сторону мужа.
Он не обиделся.
- Ты, чем плеваться, яблочка моченого из погреба принесла бы. Плохо, вишь, человеку.
- Да какие там яблочки! - застонала Афродита. - Те яблочки тоже насквозь пропахли дерьмом. По всей избе одно сплошное дерьмо, чтоб тебе провалиться, чтоб тебе в нем утопнуть, идиот проклятый. Уйду я от тебя, идола, побираться буду с дитем, чем в дерьме погибать......
 
Andre Дата: Вторник, 03.06.2008, 14:53 | Сообщение # 64
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 36
Репутация: 3
Награды:





...В воскресенье на колхозном рынке города Долгова был задержан пожилой человек в длинном брезентовом плаще и в облезлом танкистком шлеме. Танкистом он, конечно, не был и не выдавал себя за танкиста, а голову и иные части своего организма, подобно всем прочим советским людям, покрывал тем, что удавалось где-нибудь и как-нибудь по случаю раздобыть. В стране наблюдалась нехватка всех товаров вообще и головных уборов в частности. Это все знали, все понимали, и за ношение такистских, летчицких или буденновских шлемов, командирских фуражек, матросских бескозырок, азиатских тюбетеек и кавказких бараньих шапок никто никого нигде не хватал. Так что дело было вовсе не в том, что старик был в танкистском шлеме. И даже не только в том, что он торговал хромовыми голенищами. Дело было в том, что на вопрос, как его фамилия, человек этот сказал такое, что Климу Свинцову, отправленному на рынок для выявления злостных распространителей ложных слухов, ничего не оставалось делать, как взять старого наглец за то место, которое в народе обыкновенно называется шкиркой, и отвести Куда Надо. Тем более что именно там, Где Надо, Свинцов и состоял на службе, он был сержантом. Учитателей далеких галактик, которым не знакомы наши земные порядки, может возникнуть вопрос: что значит Куда Надо или Где Надо? Кому надо и для чего? По этому поводу автор дает следующее разъяснение. В давние, описываемые автором времена повсеместно существовало некое Учреждение, которое было не столько военным, сколько воинственным. На протяжении ряда лет оно вело истребительную войну против собственных сограждан, и вело с непременным успехом. Противник был многочисленен, но безоружен - эти два постоянно действующих фактора делали победу внушительной и неизбежной. Карающий меч Учреждения висел постоянно над каждым, готовый обрушиться в случае надобности или просто ни с того ни с сего. У этого Учреждения создалась такая репутация, что оно все видит, все слышит, все знает, и , если чего не так, оно уже тут как тут. Оттого и говорили в народе: будешь слишком умным, попадешь Куда Надо; будешь много болтать, попадешь Куда Надо. И такое положение вещей считалось вполне нормальным, хотя, собственно говоря, отчего же человеку не быть слишком умным, если он такой уродился?. И отчего человеку не поболтать, если есть с кем и о чем? Автор лично встречал на своем жизненном пути массу людей, как бы созданых природой исключительно для болтовни. Впроем, болтовня бывает разная. Один болтает что надо, а другой - что не надо. Будешь болтать что надо, будешь иметь все, что надо, и даже немножко больше. Будешь болтать что не надо, попадешь Куда Надо, то есть в то самое Учреждение, о котором выше уже говорилось. А ниже добавим еще и то, что Учреждение работало по принципу: бей своих, чтоб чужие боялись. Насчет чужих не скажу, а свои побаивались. И действительно, как только у чужих обозначится обострение противоречий, или кризис всей системы, или всеобщее загнивание, так своих тут же отлавливают и тащат Куда Надо. И другой раз столько их натаскивают, что там, Где Надо, и мест для всех не хватает.
 
Andre Дата: Вторник, 17.06.2008, 14:20 | Сообщение # 65
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 36
Репутация: 3
Награды:





14:03 [Motersson]: privat [che_rena] вчера, сука-кот, начав разбег в коридоре, придал своему еб**вому телу ускорение сравнимое с ускорением российской машины, влетел в комнату, не останавливаясь, на кровать, с кровати на подоконник и лапами за горшок с кактусом
14:04 [che_rena]: privat [Motersson] и?))
14:04 [che_rena]: privat [Motersson] пи**а горшку?
14:04 [Motersson]: privat [che_rena] кактус, видя что удержать еб**вое тельце, горшок с землей и подставкой не сможет, рухнул на батарею, сбросив по пути горшок, подставку и еб**вое тельце...
14:05 [Motersson]: privat [che_rena] через секунду еб**вое тельце было подвергнуто аццкому возмездию, выслано, выпнуто и в дальнейшем игнорировалось....
14:06 [Motersson]: privat [che_rena] прилегающую к подоконнику кровать пришлось разобрать воизбежание повторения забега
14:08 [che_rena]: privat [Motersson] ужос
14:09 [Motersson]: privat [che_rena] кашмар.... а что делать?)) не мы такие
14:09 [che_rena]: privat [Motersson] да уж
14:10 [Motersson]: privat [che_rena] до сих пор еб**вое тельце не открывало свой еб**вый хавальник, издающий типа жалобные звуки.... сука-кот видимо понял что виноват
14:11 [che_rena]: privat [Motersson] конечно поняЛ))
14:12 [Motersson]: privat [che_rena] весь остаток вечера провел в отдалении либо под диваном, либо рядом, редко на нем... без вопросов занял место в лукошке с молчанием и без упорства
14:13 [Motersson]: privat [che_rena] на новой "местности" теряетсо ибо спрятотсо под кроватью не может за отсутствием кровати
 
Злобный_Граф Дата: Вторник, 17.06.2008, 16:17 | Сообщение # 66
Граф
Администратор
Статус: Offline
Группа: Администратор
Сообщений: 69
Репутация: 13
Награды:





lol
 
Заведующий Дата: Вторник, 17.06.2008, 21:05 | Сообщение # 67
Рядовой
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 15
Репутация: 1
Награды:





biggrin
 
Мэри_Лойд Дата: Среда, 18.06.2008, 22:31 | Сообщение # 68
Ведущая новостной ленты
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 38
Репутация: 2
Награды:





вай))улыбнуло...но котика немного жалко...как же он терь без кровати?!

Такая какая есть) Говорю фто думаю)

хОтю мир во всём мире))

 
Наталя Дата: Четверг, 19.06.2008, 10:13 | Сообщение # 69
Глава Сообщества
Администратор
Статус: Offline
Группа: Администратор
Сообщений: 231
Репутация: 71
Награды:





Андрейко) а Цезарь Вас то строит)) ты уже перестановку дома сделал))) скоро ремонт в холостяцкой квартирке сварганишь)))

Как много есть на свете вещей, в которых я не нуждаюсь


Сообщение отредактировал Наталя - Четверг, 19.06.2008, 10:16
 
zasranec Дата: Четверг, 19.06.2008, 12:13 | Сообщение # 70
Совет Сообщества
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 38
Репутация: 8
Награды:





свалило патстол crazy lol

Задница, есть универсальный инструмент. Через неё можно делать практически всё.
 
Andre Дата: Четверг, 19.06.2008, 14:51 | Сообщение # 71
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 36
Репутация: 3
Награды:





13:41 [Злобный Граф]: to [Ворона] эта последняя моя лань сейчас меня в краску вгоняла))
13:42 [Ворона]: to [Злобный Граф] 3-это та что сегодня без чулочкафф?
13:43 [Злобный Граф]: to [Ворона] после защиты они попросили всех собраться преподавателей и выступили с речью, торжественной...Выступала моя "Атличница" и говорит типа:"....мы очень благодарны, что вы нам столько давали, столько давали, что прямо могли и
13:44 [Злобный Граф]: to [Ворона] могли и не давать. Но давали." И на меня смотрит внимательно и делает паузу. И тут все тоже смотрят на меня им и молчат.
13:45 [Ворона]: to [Злобный Граф] атличница))) вумница просто)))
13:45 [Злобный Граф]: to [Ворона] Затем она говорит: "....Мы обязательно будем приезжать к вам еще, встречаться здесь, в универе, но и не только конечно в универе, а может и в городе ПРОДОЛЖИМ.". И опять так внимательно молча смотрит на меня. Ну и все смотрят.
13:45 [Motersson]: to [Злобный Граф] .... ааааааааааа............... и от нас ей тоже 5 )))))
13:46 [Злобный Граф]: to [Ворона] *ПРОДОЛЖИМ встречаться. Фраза звучала так, как будто я с ней в городе встречаюсь
13:46 [Ворона]: to [Злобный Граф] ууу графиню на неё ))
13:46 [Злобный Граф]: to [Ворона] ага, та самая Атличница без чулочкафф)
 
Заведующий Дата: Четверг, 19.06.2008, 16:57 | Сообщение # 72
Рядовой
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 15
Репутация: 1
Награды:





всё... решено... начну преподавать... crazy
 
Наталя Дата: Четверг, 19.06.2008, 17:13 | Сообщение # 73
Глава Сообщества
Администратор
Статус: Offline
Группа: Администратор
Сообщений: 231
Репутация: 71
Награды:





ага, припадай им чего- нибудь wacko

Как много есть на свете вещей, в которых я не нуждаюсь
 
Andre Дата: Понедельник, 23.06.2008, 20:25 | Сообщение # 74
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 36
Репутация: 3
Награды:





19:37 [Злобный Граф]: privat [Motersson] ...фольклор народов востока, мля....Самодеятельность нах:))
19:39 [Злобный Граф]: privat [Motersson] а еще он мне повадился вопросы риторические задавать типа "а почему половина МКАДа серый асфальт, а другая тёмна-серый" или "почему левый ряд едет медленнее крайне правого"....Ну я ипу чтоль, мне его шансона хватает
19:41 [Motersson]: privat [Злобный Граф] философъ))
19:43 [Motersson]: privat [Злобный Граф] ты спросил - есть ли у него права??))) а то тут один японец 25 лет водил Скорую с правами отца....
19:44 [Злобный Граф]: privat [Motersson] просто он наверное недавно приехал....У них небось в Чурбанистане асфальта не было никогда, сплошные пески видать...А что такое ряд движения автомобилей там не знают, все на ишаках....
19:46 [Motersson]: privat [Злобный Граф] на кораблях
19:47 [Motersson]: privat [Злобный Граф] ты бы лучше спросил его мнение о геополитеке на данный момент, о биржевых кризисах, о программе Путина 3-х летней
19:48 [Motersson]: privat [Злобный Граф] ..а потом бы спросил - куйли он не смотрит на дорогу и не тормозит мля?
19:49 [Злобный Граф]: privat [Motersson] где Строгино находится знаешь? Мне однажды нужно было оттуда в Бибирево, это надо по Мкад-Север ехать. Поймал такси-джихад, говорю "Бибирево", а этот мустафа взял и на Мкад-Юг поехал...Знаток, мля....Я говорю: "не туда",*
19:49 [Злобный Граф]: privat [Motersson] *а он мне: "а почему сразу не сказал?!", а я что должен за ним следить что-ли?:))
19:50 [Motersson]: privat [Злобный Граф] может он короткую дорогу знаеть))) по всему мкаду))))
19:51 [Motersson]: privat [Злобный Граф] я так к Че ехал...ловлю тачку и м.Первомайская.... а надо на 16-ю Парковую....там еще круг есть автомобильный...спрашиваю - знаешь где круг.. он - да.... привез меня на трамвайный круг
19:51 [Злобный Граф]: privat [Motersson] сегодняшний абдула вообще поначалу то ли в игрушку геймился то ли СМСил на мобилке своей.....Это когда на кольцо выехали он шансон врубил
19:52 [Злобный Граф]: privat [Motersson] ЫЫЫ)))
19:53 [Злобный Граф]: privat [Motersson] денег просил с меня 700 сначала, торговался....Я ему: "ты где такие цены сказочные видел?"...Ехать всего 20 минут, 15 км. Довёз за 300))
19:53 [Motersson]: privat [Злобный Граф] да уж))
19:54 [Злобный Граф]: privat [Motersson] ну я понимаю, если б он на Хаммере меня вёз, то может и 700, а на такой убитой пятёре с отрезанным ремнём безопаснотсти и скользящим сидением 300 - это многа
19:55 [Motersson]: privat [Злобный Граф] как вы гаи то не попались)))) тебя бы штрафанули за ремень))
19:56 [Злобный Граф]: privat [Motersson] а меня чего? пусть мустафу этого штрафуют, я то причём?
19:56 [Motersson]: privat [Злобный Граф] штрафуют того кто не пристегнут))))
19:57 [Злобный Граф]: privat [Motersson] это куйня, я однажды вообще на перевёрнутом ведре ехал вместо сидения и дверцу рукой держал, ибо замок был выломан....
[/b]
 
Andre Дата: Понедельник, 23.06.2008, 20:26 | Сообщение # 75
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 36
Репутация: 3
Награды:






19:57 [Motersson]: privat [Злобный Граф] ыыыы))))))) это как же)))
19:59 [Злобный Граф]: privat [Motersson] да на зачот опаздываю конкретно, а ведь проверка может прийти....Улица пуста, одни иномарки с блондинкаме...Ну тут появилось такси-джихад....Я сначала на заднее сидение нацелился, но у него там гнилыми помидорами всё было
20:00 [Злобный Граф]: privat [Motersson] измазано....А переднего сидения нет, ну я и сел на перевернутое ведро, у него там валялось в салоне...А дверца не закрывается в принципе, там хитраяя система верёвочек придумана....
20:01 [Motersson]: privat [Злобный Граф] жеско))))))))))
20:01 [Злобный Граф]: privat [Motersson] я опаздываю и говорю: "потом завяжешь, поехали уже"....Ну и рукой всю дорогу держал. А чего мне больше всех надо что-ли? Небось не царь и на ведре прокачусь....
20:01 [Motersson]: privat [Злобный Граф] )))))))))))))))))))))))))
20:02 [Злобный Граф]: privat [Motersson] лежачие полицейские ведро игнорируют как и мой зад....Поэтому я зад приподнимал
20:02 [Motersson]: privat [Злобный Граф] чета я даж себе это представить не могу))))))))))))))
20:06 [Злобный Граф]: privat [Motersson] а один мне всё про казни рассказывал...Типа он в Иран в какую-то мечеть ездил в паломничество, и там на каждой площади постоянно казнят: то палками бьют, то голову отрубают....Я еду и думаю: нах он мне это рассказывает?
20:08 [Злобный Граф]: privat [Motersson] а ты попробуй....Сними переднее пассажирское сидение, поставь перевёрнутое ведро и садись....Впечатлений - масса))
20:09 [Motersson]: privat [Злобный Граф] головой об крышу не билсо?))
20:10 [Motersson]: privat [Злобный Граф] ты скажи спасибо рассказывает про казни, а не гладит по коленке тибя нежна)))))))))))
20:11 [Злобный Граф]: privat [Motersson] не, там как раз голова под потолок....Всё видать рассчитано у него
20:12 [Злобный Граф]: privat [Motersson] один упырь среднеазиатский меня вместо Гольяново на улицу Гольяновскую повёз....Потом всё возмущался - почему я не уследил куда едем
20:12 [Motersson]: privat [Злобный Граф] "черные глаза,черные глаза, черные глаза"))
20:12 [Motersson]: privat [Злобный Граф] почему не уследил?)
20:12 [Злобный Граф]: privat [Motersson] даааааа)))))))))
20:13 [Злобный Граф]: privat [Motersson] я ему чо, штурман дальнебомбардировочной авиации, обязан курс прокладывать?:)
 
Наталя Дата: Вторник, 24.06.2008, 10:22 | Сообщение # 76
Глава Сообщества
Администратор
Статус: Offline
Группа: Администратор
Сообщений: 231
Репутация: 71
Награды:





biggrin biggrin biggrin

Как много есть на свете вещей, в которых я не нуждаюсь
 
Andre Дата: Среда, 25.06.2008, 00:02 | Сообщение # 77
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 36
Репутация: 3
Награды:





Рассказ
Болгария, "Синева" 3*
Автор: Катерина Дата: 17.11.2003


1 сентября мы прилетели в Бургас, один из самых крупных южных городов Болгарии.
Встреча в аэропорту была теплой и дружественной, то есть багаж мы нашли, гид нашел нас, мы все вместе нашли автобус и отправились в путь.
Так как наши три звездочки по сравнению с монстрами-пятизвездочниками не котировались, нас, конечно же, оставили напоследок.
Картина маслом - почти пустой двухэтажный мерс рассекает голые степи, обитатели которых, настоящие лошадки, поглядывают на нас с интересом: "Кто ж это забрался в такую глухомань?"

Гордый отель-одиночка "Синева" действительно стоит посреди степи - это факт.
Но только пока.
Землю вокруг уже покупают или арендуют, так что через пару лет он будет стоять в окружении отелей-близнецов.

Отель наш недавно отреставрировали, поэтому номера чистые, мебель удобная, вид из окон на море приятный - для трех звезд неплохо.
Если хочешь, чтобы полотенца и постельное белье меняли ежедневно, не забывали пополнять запасы мыла и шампуня и не отлынивали от влажной уборки, то уборщице нужно оставлять на телевизоре немного денег.
Соседки наши этого не делали, за что поплатились - уборщица всегда была в их номере в самое неподходящее время, полотенца менять забывала из принципиальных соображений, ну и по мелочи.

В отеле мало русских и болгар, костяк составляют средней руки бургеры.
Отсюда и питание соответствующее: утром сосиски с колбасой, вечером колбаса с сосисками, разбавляемые мясом с таким количеством специй, что непривычному человеку - караул.
Спасают овощи, фрукты и тосты с джемом (хлеб в Болгарии очень вкусный).

 
Andre Дата: Среда, 25.06.2008, 00:02 | Сообщение # 78
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 36
Репутация: 3
Награды:






Пляж действительно недалеко, как нам и обещали, с платными лежаками и тентами.
Восторга от моря не было, т.к. в первый же день меня укусила медуза и вместо дальнейшего спокойного плавания я изображала в воде борьбу нанайских мальчиков с ужасными чудовищами.
Несмотря на то, что медузу видела после этого еще один только раз – в день отъезда.
А вот низкая температура воды не менялась к лучшему.
Выход был один – закаляться.
Алгоритм таков: на купальник одевается вся имеющаяся с собой теплая одежда.
И ты по пустырю несешься бегом до пляжа, быстренько скидываешь куртку, свитер и т.д., даешь установку на тепло и лезешь туда.
В воду.
Холодную.
Минут на десять.
Потом с утроенной скоростью одеваешься, бежишь в номер и стоишь под теплым душем.
Минут тридцать.
В защиту Черного моря могу сказать – за неделю до нашего приезда температура воздуха была +35.
А рассекать на аквабайках с сумашедшей скоростью можно в любую погоду.

Развлекались же мы после «купания» по-разному.
Можно арендовать велосипед и минут за двадцать скатать в Аквапарк средней руки и несредних цен.
Можно покорить близлежащую гору, благо, их там немало.
Там, у подножья добрая женщина накормила нас только что снятым инжиром.
Вкус непередаваемый!
Можно изучить меню всех близлежащих рестораничков, но общепит в Болгарии, мягко скажем, не очень.
А морепродукты я бы вообще не рекомендовала пробовать.
На автобусе минут за 15 можно доехать до центра Солнечного берега, c непременными сувенирами, катанием на электросамокатах (кто знает, как они правильно называются?!), забитым битком пляжем и плохими боулингом и бильярдом.
Из окон нашего отеля был виден Несебр, о котором обязательно пишут все путеводители.
Да, город очень старый, брусчатка под ногами чуть ли не как на Красной площади, улочки узенькие, дома не выше двух-трех этажей, но там столько туристов и продавцов, что теряется всякое ощущение старины, остается лишь одна мысль: «Не в московском ли я метро в час пик?»

Можно самому придумать себе приятную прогулку – доехать до полуострова, выйти и пойти пешком по косе, соединяющей Несебр островной с Несебром материковым.
Брызги в лицо, крики чаек, старинная ветряная мельница на пути и пробирающий до косточек ветер обещаю.
Зато потом чашка обжигающего кофе и любой из 20-25 видов огромных и вкусных кусков тортов на выбор в сладкарнице кажется вполне заслуженной наградой.

А еще в Болгарии вкусные фрукты и овощи: инжир, виноград разных сортов, яблоки, перец, хурма, помидоры, сливы.
Вкусные даже в очень больших количествах.
Когда больше есть уже не можешь, но все равно ешь.

Уже перед самым отъездом мы скатали в Варну.
Два часа по настоящему серпантину!
Периодически мелькают виноградники, блестят кусочки моря, проскакивают редкие деревушки.
Совсем другая Болгария...
А в Варне уже дело вкуса, куда пойти.
Мы долго гуляли по Приморскому парку c ощущением, что нас перебросили в Сухуми.
Только более ухожено, не отбиты головы у статуй, свежевыкрашенные скамейки и белки перебегают дорогу прямо под ногами.
Зайдите в Кафедральный собор – в его росписи принимал участие наш соотечественник.

В общем, в Болгарии развлечения – дело рук самих развлекающихся. Впрочем, как, наверное, и везде.

 
zasranec Дата: Среда, 25.06.2008, 10:16 | Сообщение # 79
Совет Сообщества
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 38
Репутация: 8
Награды:





Начинайте читать снизу и потом на главную страницу. Это брат с друзьями ездили в болгарию
http://tjomq4.livejournal.com/?skip=10
Ни одного отрицательного отзыва не услышал.
футболки кстати я делал :shuffle:

Кстати кто внимательный тот поймёт как трип начался забавно.


Задница, есть универсальный инструмент. Через неё можно делать практически всё.
 
Andre Дата: Вторник, 01.07.2008, 13:19 | Сообщение # 80
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 36
Репутация: 3
Награды:





Станислав Зельвенский cпециально для «Афиши»

В результате падения на Нью-Йорк гигантского астероида город погружается в хаос.
Кэрри прибивается к уличной банде «манолос» и постепенно становится ее лидером, до поры не подозревая, что конкурирующей бандой руководит мистер Биг.
Саманту кусает сбежавшая из разрушенного зоопарка обезьяна, и она превращается в разносчика смертоносного вируса, который незаметно съедает у больных мозг.
Шарлотта оказывается наглухо забаррикадированной в солярии.
Миранда возглавляет спасательную операцию, но влюбляется в свою помощницу и забывает о старой подруге…

Я готов плести что угодно, лишь бы отсрочить момент, когда придется описывать, что на самом деле происходит в этом фильме. Поскольку происходит там следующее:
Кэрри решает выйти замуж за мистера Большого, который купил для них пентхаус с огромным гардеробом.
Тот в последний момент передумывает, потом передумывает передумывать, но тут уже передумывает сама Кэрри.
Следующие полтора часа мы все вместе ждем, пока она передумает обратно.

С подругами за это время происходят не менее захватывающие события:
Миранда не занимается с мужем сексом, поэтому он ей однажды изменяет, и она какое-то время обижается.
Шарлотта, наоборот, беременеет — параллельно уже воспитывая с мужем девочку, почему-то китайскую.
Саманта живет с каким-то молодым манекенщиком, и единственный интересный случай с ней — это когда она однажды ждет его три часа голышом, облепив себя суши, а он опаздывает.
Ах да, еще Кэрри фотографируют для журнала Vogue, она заводит себе персонального ассистента-негритянку, и у Шарлотты случается публичное несварение желудка.

Вот теперь точно все.
Поскольку серия «Секса» идет полчаса, а фильм — два с половиной, то доброжелательная рецензия как минимум должна была бы сообщить, что это — как посмотреть пять серий подряд (такие случаи, прямо скажем, известны).
Но реальность куда мрачнее: это просто одна серия, притом неудачная, растянутая на нечеловеческие 150 минут (и озвученная максимально невыносимой попсой).

В любой самой примитивной романтической комедии (не уверен, впрочем, что фильм без единой смешной шутки может относиться к разряду комедии) сценаристы как минимум придумывают сюжетный ход.
Глупый, предсказуемый — но хоть какой-то. Они полюбили друг друга, но никак не могут встретиться. Они ненавидят друг друга, но в конце полюбят. Ну вы знаете.
Авторы «Секса в большом городе» посчитали, что четыре знакомых лица в кадре — уже готовый скелет, на который нужно только налепить мяса: острот про ботокс, криков «ой, девочки», несколько сцен с участием туфель и что там еще котируется у адептов этого сериала.

Забавно, что за десять лет существования «Секса» его изначальный, так сказать, месседж постепенно изменился на прямо противоположный. Когда-то это была история про то, что взрослые женщины могут вести себя как подростки, и это как бы весело: революционный ход, поскольку раньше такое поведение считалось привилегией мужчин.

Но годы шли, героиням стало хорошо за 40 (а кому и за 50). И не успев вовремя остановиться, авторы уткнулись лбом в необходимость закруглить историю традиционным финалом из женского романа: and they lived happily ever after. Феминизм, независимость, самостоятельность — это все очень мило, но счастливый финал — это найти моложавого папика с банковским счетом и нарожать ему детей, чтобы не убежал.

Вот и весь секс. (С)

Звездой фильма был Дэнис, который пошел в кино за гамбургер и весь фильм громко и мелодично храпел в особо драматические моменты на радость аудитории. (с)

 
Andre Дата: Вторник, 01.07.2008, 13:54 | Сообщение # 81
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 36
Репутация: 3
Награды:





Игра

В Москве проходит чемпионат мира по футболу — более того, сборная России выходит в финал.
Администратор базы сборной с остроумным именем М.Д.Звонов, одутловатый и жуликоватый, но в целом трогательный (как и большинство м.д.звонов), планирует разбогатеть на тотализаторе, поскольку узнает, что бывший костоправ, а ныне сторож базы Эрнест Карлович в состоянии глубокого опьянения способен с точностью предсказать результат любой игры (это второе фантастическое допущение в фильме). Звонов ворует кабриолет у травмированного форварда и вступает в сделку с криминальным бизнесменом Азисом — по-видимому, чеченцем.

Параллельно рассказываются истории о молодом помощнике Звонова: у него на нервной почве развивается роман с уборщицей, которая на самом деле студентка-филолог. А также о двух воспитанниках интерната для умственно отсталых, над которыми берет шефство положительный младший тренер.

Самое, а пожалуй что и единственное, интригующее обстоятельство в фильме — кому же выпала честь играть в финале ЧМ со сборной России — авторами из какой-то невероятной политкорректности так и не раскрывается (хотя для этого чисто технически требуются, естественно, значительные усилия). Издевательские имена вроде Рауль и Беллак на футболках противников помогают не слишком. Впрочем, когда сюжетная логика все же заставляет Рогожкина показать кусок табло, оказывается, что название второй страны кончается на -mania. И так как невозможно допустить, что авторы не знают, как по-английски пишется «Германия», следует неизбежный и сенсационный вывод: на поле сборная команда Румынии. А это, в свою очередь, превращает политкорректность в мелкую мстительность. Ну да ладно.

«Игру» Александр Рогожкин снял по заказу Российского футбольного союза и Первого канала. Дебют в кинематографе РФС выглядит в силу абсурдности по-своему даже мило (да и организация все же не такая зловещая, как тот же Госнаркоконтроль) — особенно когда артист Пирогов вдруг произносит длинный поучительный монолог о том, какая это джентльменская игра, футбол. А вот сотрудничество с Первым каналом наложило на обычно тонкого Рогожкина куда более тяжелый отпечаток. Выхолощенное, без пылинки, абсолютно телевизионное пространство кадра. Рогожкин — режиссер камерный, бюджет, видимо, не резиновый, и самая зрелищная на свете игра с таким же успехом могла быть заменена на шашки: мячик попадает в поле зрения оператора пару раз, а ревущий стадион символизирует одна трибуна. Сериальная же драматургия: общий сюжет (здесь — чисто символический) приносится в жертву эпизоду, а тот, в свою очередь, — гэгу. Причем гэгу недодуманному: за смех можно простить все что угодно, но «Игра» — фильм совершенно, патологически несмешной. Плюс дубовый, как только на Первом умеют, продакт-плейсмент. И разумеется, море позитива, насквозь фальшивого социального оптимизма, раскрашенного в цвета российского флага.

И не только российского, так как типажи «Игры», кажется, напрямую позаимствованы из киножурнала «Фитиль»: Звонов — проворовавшийся завхоз, его помощник сперва кажется героем комическим, но во второй (совсем слабой) части фильма превращается в натурального комсомольца. В какой-то момент в действие еще вступает, например, положительный, патриотически настроенный гаишник.

По некоторым деталям можно догадаться: Рогожкин уверен, что он держит фигу в кармане, но то ли карман слишком глубокий, то ли фига слишком маленькая.

(с) Станислав Зельвенский

 
Andre Дата: Вторник, 01.07.2008, 14:11 | Сообщение # 82
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 36
Репутация: 3
Награды:





Золото дураков

Бенджамин (МакКонахи) и Тесс (Хадсон), едва поженившись, посвятили жизнь поискам сокровищ испанской короны, затонувших якобы в начале XVII века в Карибском море. Это негативным образом сказалось на браке: накануне развода первый продолжает шарить по дну, а вторая работает личной официанткой на яхте пожилого миллионера (Сазерленд). Но найденный наконец осколок испанской тарелки помогает склеить семейное счастье. В добывании сокровищ участвуют — помимо главных героев — миллионер, его дочка-идиотка (Дзина), украинец по имени, почему-то, Альфонц (Бремнер), два повара-гея, грубый английский капитан (Уинстон) и компания раста-гангстеров под руководством некоего Бигга Банни (Харт).

Я — киборг, но это нормально

Девица Юн Гун (Су Юн), работник фабрики по производству приемников и потомственная сумасшедшая (бабушка свихнулась на почве мышей и редиса, мама тоже явно не в себе), однажды слышит голос, сообщающий ей, что она — боевой киборг. Подключив себя к розетке, Юн Гун закономерно просыпается в психушке. Там она отказывается питаться (кроме как от батареек), сводит дружбу с кофейным автоматом и находит любовь в лице патологического клептомана Ил Суна (Рейн, корейская поп-звезда), который тоже страдает от тяжелой наследственности и для начала ворует ее трусы.

 
Наталя Дата: Пятница, 11.07.2008, 12:21 | Сообщение # 83
Глава Сообщества
Администратор
Статус: Offline
Группа: Администратор
Сообщений: 231
Репутация: 71
Награды:





Последние слова астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."
Последние слова физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."
Последние слова зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"
Последние слова водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже х@й переключу!"
Последние слова пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"
Последние слова автослесаря: "Опусти чуть платформу..."
Последние слова машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."
Последние слова жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"
Последние слова инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."
Последние слова биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."
Последние слова сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"
Последние слова пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"
Последние слова доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."
Последние слова прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"
Последние слова химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"
Последние слова учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"
Последние слова студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."
Последние слова компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."
Последние слова компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"
Последние слова кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."
Последние слова сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"
Последние слова диабетика: "Это был сахар?"
Последние слова электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."
Последние слова жены: "Муж вернется только утром:"
Последние слова мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"
Последние слова ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."
Последние слова изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."
Последние слова автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"
Последние слова экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"
Последние слова парашютиста: "@БАНАЯ МОЛЬ!!!"
Последние слова командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."
Последние слова мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"
Последние слова командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."
Последние слова пешехода: "Но ведь мне зеленый!"
Последние слова посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."
Последние слова судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"
Последние слова рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"
Последние слова охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."
Последние слова новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"
Последние слова героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."
Последние слова палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."
Последние слова старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"
Последние слова хозяина закусочной: "Вам понравилось?"
Последние слова водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"
Последние слова двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"
Последние слова водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"
Последние слова повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."
Последние слова ночного сторожа: "Эй, кто там?"
Последние слова автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."
Последние слова полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."
Последние слова сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"
Последние слова велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."
Последние слова автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"
Последние слова фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"
Последние слова тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"
Последние слова студента: "Я иду в столовую!"
Последние слова рождественского гуся: "О, святое рожд..."
Последние слова Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"
Последние слова теннисиста в парной игре: "Мой!!!"
Последние слова привратника: "Только через мой труп..."
Последние слова отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"
Последние слова китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"
Последние слова капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"
Верх упорства: набирать неверный пароль, пока компьютер не согласится.


Как много есть на свете вещей, в которых я не нуждаюсь
 
LobastiC Дата: Четверг, 17.07.2008, 05:46 | Сообщение # 84
Герольд
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 20
Репутация: 2
Награды:





В надежде, что женщины этого мира нас поймут, хотя надежды этой так мало...
Женщина, девушка, невеста, жена, любовница и все остальные женщины!

§ 1
Если ты думаешь, что ты толстая, то, скорее всего, так и есть! Не спрашивай меня почему, я отказываюсь отвечать на вопрос.
§ 2
Если чего-то хочешь, достаточно об этом попросить. Чтобы не было неясности: мы, мужчины, очень просты. Мы не пониманием и не любим тонких закамуфлированных вопросов. Закамуфлированных вопросов не существует, закамуфлированных вопросов, задаваемых обходными путями, также не существует. Скажи просто, в чём дело.
§ 3
Если ты задаёшь вопрос, на который не ожидаешь ответа, то, не удивляйся, если услышишь ответ,
которого не хотела бы услышать вообще.
§ 4
Мы ПРОСТЫ. Если я прошу, чтобы ты мне подала хлеб, то не имею в виду ничего другого. Это не обвинение в том, что на столе нет хлеба. Не существует ни двойных значений, ни скрытых обвинений. Мы действительно просты.
§ 5
Мы ПРОСТЫ. Нет никакого смысла спрашивать, о чём я думаю! 96,5% всего времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не извращенцы, это просто то, что мы любим больше всего.
§ 6
Мы ПРОСТЫ. Иногда я не думаю о ТЕБЕ. В этом нет ничего плохого.
Привыкни к этому, пожалуйста. Не спрашивай меня, о чём я размышляю, разве что ты готова поговорить о политике, экономике, философии, о футболе, водке, рыбалке, женских прелестях или о машинах.
§ 7
Пятница-суббота-воскресенье = нажраться до отвала = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохое поведение. Это как полнолуние или прилив и отлив. Этого нельзя избежать!
§ 8
Хождение по магазинам – не развлечение и никогда, никогда, никогда им не будет!!!
§ 9
Куда бы мы ни шли, одежда, которая на тебе в данный момент, очень тебе идёт. Клянусь!
§ 10
У тебя достаточное количество одежды и обуви. Плачь в этом случае – просто шантаж. Доведение себя до банкротства не является доказательством моей любви к Тебе.
§ 11
У большей части мужчин – только 3 пары обуви. Повторяю: мы ПРОСТЫ. Как тебе приходит в голову мысль, что я могу знать, какая из твоих 30 пар обуви как раз подходит к этому костюму?
§ 12
Простые ответы ДА или НЕТ абсолютно достаточны, независимо от того, какой вопрос был задан!
§ 13
Если у тебя есть проблема, попроси меня только о том, чтобы тебе помочь, а не о том чтобы тебе посочувствовать, как это делают твои подруги.
§ 14
Головная боль, которая длится 8 недель, это не головная боль! Выберись, в конце концов, чёрт возьми, к врачу!
§ 15
Если я скажу что-то, что можно интерпретировать двояко, и одна из этих интерпретаций может тебя обеспокоить или опечалить, то выбери вторую интерпретацию!
§ 16
ВСЕ мужчины видят только 16 цветов. Персик – это фрукт, а не цвет!
§ 17
И что это вообще за цвет такой «пергамон»? И как это, чёрт возьми, пишется?
§ 18
Пиво мы любим также, как вы любите сумочки. Вы этого не понимаете, мы тоже.
§ 19
Если я тебя спрашиваю, что случилось, а ты отвечаешь «нет, ничего» – то я тебе верю и веду себя так, как будто всё в таком же порядке, как было до этого!
§ 20
Не спрашивай меня: „Тебе хорошо со мной?“ Будь уверена, что если бы было иначе, меня с тобой давно бы не было!
§ 21
Главное правило: в случае наименьшего сомнения, о чём бы не шла речь: выбирай самое простое объяснение!
МЫ ПРОСТЫЕ !!!

спёр из инфы)

 
AG Дата: Четверг, 17.07.2008, 11:43 | Сообщение # 85
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 36
Репутация: 4
Награды:





Ибашут пушки, пулеметы, ракеты с бомбами хуярят,
А в небе бляцкие пелоты друг друга мастерски сбивают.
И жжоццо пламя, рвуццо мины, и трупов ниибацца горы,
И танки, мля, свинячим клином апстены бьюццо и заборы.
А палко-вводец, взявши ластек, склонился над военной картой:
"Вот это, мля, пиздатый празднек! Не то что бля, 8 марта."


...А сейчас надо обязательно дунуть, если не дунуть никакого чуда не произойдет! Амаяк Акопян (с)
 
Злобный_Граф Дата: Четверг, 17.07.2008, 12:11 | Сообщение # 86
Граф
Администратор
Статус: Offline
Группа: Администратор
Сообщений: 69
Репутация: 13
Награды:





ЫЫЫЫЫЫ))))))))
 
Andre Дата: Вторник, 29.07.2008, 13:25 | Сообщение # 87
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 36
Репутация: 3
Награды:





А это Тарасовка - центр спартаковского футбола! Мужики в Тарасовке настолько спартаковские, что свинину не едят, а носят на шее вместо шарфов. Здесь, в ФК «Спартак», работает Егор Титов - первый в мире плеймейкер с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
Титов (входя в кабинет к Черчесову): - Вызвал, Саламыч?
Черчесов (гневно): - Вызывал! Что же ты Егор творишь?! Ты до чего докатился? Развел тут гомосятину! Как не стыдно! Прямо в Лужниках, на поле, тебя молодые «кони» порвали...Устроил групповуху...
Титов (обиженно): - Ты напраслину на меня не наводи! Они не только меня, они там всех порвали! А ты сначала попробуй, а потом говори! (Хитро прищуриваясь) - А ты че, Саламыч, ревнуешь? Да ты, пойми, Саламыч, с «конями» это так, чтоб ты взревновал! Ведь люблю я тебя, Саламыч!
Черчесов (прикрываясь флагом Спартака): - Уйди, гомосек! На кого ты похож стал со своми дружками Калиниченко и Моцартом! Настроилии на базе педоловушек!
Титов (с обидой): - Напрасно ты так, Саламыч! Я ведь по любви хочу! Сон мне сниться, что бегу я по газону «Уэмбли», к воротам подбегаю, а там ты стоишь, в красно-белых трусселях, и манишь, манишь...И строго так говоришь: «Не делай, Егор, взятие ворот, а лучше взятие меня сделай!»
Титов в порыве страсти набрасывается на Черчесова, и силой укладывает отбивающегося тренера на стол. В этот момент раскрывается дверь кабинета, и входят арбитры международной категории Егоров, Левников и Иванов.
Черчесов (смущенно): - Стучаться надо!
Егоров (злорадно) - А еще потом про судей говорят! А сами?
Левников: - Саламыч, ты как освободишься, зайди на КДК, там тебе штраф полагается!
Судьи выходят, а освободившийся Черчесов принимаети решение сослать Титова в дубль.
 
Andre Дата: Вторник, 29.07.2008, 13:36 | Сообщение # 88
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 36
Репутация: 3
Награды:





На Руси число 3 всегда было особенным.
Три богатыря, три желания, тридевятое царство и т.д.
Так должно было случиться и в этот раз.
"1" - победа "зенита" в кубке УЕФА, "2" - победа нашей сборной на чемпионате мира по хоккею, и тут, сука, влазит Д.Билан!!!
 
Брассет Дата: Вторник, 16.12.2008, 14:20 | Сообщение # 89
Хранитель Оружейной
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 2
Репутация: 0
Награды:





Стихи понравились (не скажу откуда стырил)

Хочется женщину. Тихую, добрую.
Не из таких, что становятся коброю.
А из таких, в ком ни грамма двуличия.
и что заботливы до неприличия.
Чтоб и опрятна была, и красавица,
Знала, во сколько футбол начинается,
Шила, стирала, готовила здорово
И ненавидела Фила Киркорова.
Хочется женщину. Ужас, как хочется...
чтоб два в одном-повариха с уборщицей.
С ведрами шастала. только не по воду-
пиво чтоб в дом по малейшему поводу.
чтобы ворчанье ей было неведомо,
Муж приказал, и тот час же все сделано.
Ну а в постели- огонь и безумие,
некая помесь Катрин и Везувия.
Хочется женщину... кровь чтоб не портила...
ай! Что за мода бить скалкой по морде-то?
Щас пол домою, схожу в магазины я.
Все постираю. Не гавкай... Любимая


...и меня зарубает время от времени!
 
Наталя Дата: Четверг, 08.01.2009, 23:52 | Сообщение # 90
Глава Сообщества
Администратор
Статус: Offline
Группа: Администратор
Сообщений: 231
Репутация: 71
Награды:





Прикрепления: 7135586.gif(147Kb)


Как много есть на свете вещей, в которых я не нуждаюсь
 
Наталя Дата: Четверг, 22.01.2009, 12:18 | Сообщение # 91
Глава Сообщества
Администратор
Статус: Offline
Группа: Администратор
Сообщений: 231
Репутация: 71
Награды:





Во время бесед о политике регулярно приходится слышать разную клевету в адрес нашей страны. Как на неё отвечать? Отрубать оппонентам их грязные пальцы? К сожалению, отрубить через Интернет хотя бы один палец практически невозможно.

А вот указывать мерзавцам на брёвна в собственных глазах — это не только легко, но и приятно:

Житель США: У Вас президент — марионетка Путина и изменщик Конституции!
Житель РФ: По крайней мере, у нас белый президент.

Житель Германии: Ваши автомобили — капсулы самоубийц. Они годятся только под пресс.
Житель РФ: Зато в цехах АвтоВАЗа не делали мыло из живых людей.

Житель Бразилии: Ваши футболисты не умеют играть в футбол.
Житель РФ: О бразильских хоккеистах вообще никто не слышал.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.
Житель РФ: Пока СССР оккупировал два маленьких острова, Вы успели оккупировать половину Китая.

Житель Аргентины: Кто у Вас есть уровня Диего Марадонны?
Житель РФ: Зато Аршавин не нюхает кокаин.

Житель Европы: Лужков — гомофоб и ретроград.
Житель РФ: Неудивительно. Россия пока значительно отстаёт от Европы по числу сексменьшинств.

Житель ОАЭ: Русские — пьяные свиньи.
Житель РФ: Да, культура употребления травы у нас как-то не прижилась.

Житель Англии: Путин, похоже, намерен править Россией вечно.
Житель РФ: До Королевы Елизаветы ему по-любому далеко: она правит Англией с 1952-го года.

Житель Украины: У Вас тоталитаризм.
Житель РФ: По крайней мере, у нас наш собственный тоталитаризм — США к нам тоталитаризм не экспортировали.

Житель Англии: Путин нарушает права человека.
Житель РФ: Ну, Путин хотя бы не посвящает в рыцари гомосексуалистов.

Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.
Житель РФ: Я не удивлён, что это привлекло Ваше внимание. Вас, французов, интересуют только извращения.

Житель Украины: В России нет свободы слова.
Житель РФ: Ещё у нас газ запрещено воровать.

Житель США: У вас проблемы с демократией и свободой слова.
Житель РБ: В нашей стране не сидит ни один журналист. США, наоборот, являются лидером по числу журналистов-за-решёткой.

Житель Швеции: У вас такая грязь на улицах...
Житель РФ: А у вас такая грязь в мозгах... Одни шведские тройки чего стоят!

Житель США: Россия — полицейское государство.
Житель РФ: Мы пытаемся догнать и перегнать Америку: мирового лидера по числу заключённых на душу населения.

Житель Польши: Да ваша Россия — азиатская страна!
Житель РФ: Уж всяко не американская, как Польша.

Житель Голландии: В России нарушаются права человека!
Житель РФ: Если бы европейские девушки почаще выигрывали конкурсы красоты, Вы бы не лезли к нам так активно со своей фарисейской моралью.

Житель Латинской Америки: В России всё очень дорого и плохо!
Житель РФ: Зато у нас не делают концлагерей из футбольных стадионов.

Житель Израиля: У вас евреев притесняют.
Житель РФ: А у вас главный раввин когда-нибудь имел русскую фамилию?

Житель США: У вас IT на пещерном уровне.
Житель РФ: А США — родина всенародного любимца Билла Гейтса.

Житель Кипра: Русское быдло покупает нашу недвижимость чтобы отмывать свои деньги.
Житель РФ: У вас же воду только три раза в неделю дают: что ей можно отмыть?

Житель Турции: Ваши отдыхающие — грязные разнузданные хамы!
Житель РФ: Это мы Вам за Германию мстим.

Житель Грузии: Россия нас оккупировала!
Житель РФ: Зато Медведев галстуки не ест.

Житель Англии: У вас притесняют сексменьшинства!
Житель РФ: В России это не самая актуальная проблема — у нас девушки красивые.

Житель Японии: Вы подло оккупировали наши острова.
Житель РФ: Если Вы про Окинаву, то её оккупировали не мы, а американцы.

Житель Франции: Ваша экономика держится на одной только нефти.
Житель РФ: Уж Вам-то грешно жаловаться. В конце концов, из нашей нефти делают французское вино.

Житель Китая: Будущее за Китаем, скоро наша армия завоюют весь мир!
Житель РФ: Количество в войне — это не главное. На Доманском мы Вас положили сто к одному!

Житель Англии: В России нарушают права человека!
Житель РФ: Это говорит гражданин страны, изобретшей концлагеря и зачистки?

Житель Англии: Российские имперские амбиции угрожают миру во всём мире!
Житель РФ: Именно это говорил Гитлер про Англию в тридцатых годах.

Житель Европы: Европа - это колыбель цивилизации!
Житель РФ: Помнится ещё двести лет назад "цивилизованные европейцы" считали русских извращенцами: ведь русские мылись в бане не раз в полгода, а каждую неделю.

Житель США: Россия — это та же Нигерия, только на Севере.
Житель РФ: И это говорит гражданин страны, где столько негров, что один из них даже стал президентом?

Житель Беларуси: Вы всю свою страну чурками заселили, культуру свою потеряли.
Житель России: Кто бы говорил про культуру? У Вас вся страна на "языке падонков" говорит.

Житель США: У вас люди живут как рабы!
Житель РФ: Я понимаю, для Вас рабство — больная тема. Ведь в США совсем недавно рабство было вполне официальным.

Житель США: У вас не соблюдаются права нацменьшинств!
Житель РФ: Увы, это не так просто, как соблюдать права ста миллионов мертвых индейцев.

Житель США: Россия вероломно вторглась в Грузию!
Житель РФ: Это был адекватный ответ. Как и в Вашем случае, когда Саддам Хуссейн захватил Ванкувер.

Житель Франции: Вы, русские — варварский народ!
Житель РФ: Ну так научили бы нас цивилизованно сжигать людей на кострах в религиозных целях...

Житель Австралии: В России много взяточников.
Житель РФ: Высланные из Англии каторжники будут учить нас соблюдению законов?

Житель Канады: В России миллионы бесправных гастарбайтеров!
Житель РФ: В Канаде гастарбайтеры недавно вообще облагались поголовным налогом, как скот.

Житель Канады: Российское государство никак не заботится о миллионах сирот!
Житель РФ: Однако оно и не делает детей сиротами, забирая их от кровных, но не русских родителей, как это делалось в Канаде с детьми индейцев.

Житель Канады: В России у людей нет свободы!
Житель РФ: Интересно насколько свободны жители Канады, если их сажают в тюрьму за продажу сырого молока!

Житель США: Вы — сырьевой придаток развитого общества.
Житель РФ: Уж лучше быть сырьевым придатком, чем высасывающей ресурсы из других стран пиявкой.

Житель США: Русские — пьяное необразованное быдло.
Житель РФ: Кто бы говорил про быдло? Ваши президенты даже не умеют пользоваться презервативами.

Житель США: Мы помогаем развивающимся странам продовольствием.
Житель РФ: Галстуки в Грузию поставляете?


Как много есть на свете вещей, в которых я не нуждаюсь
 
Fiery_Angel Дата: Четверг, 05.02.2009, 02:23 | Сообщение # 92
Удаленные
Группа: Удаленные





Quote (Наталя)
Во время бесед о политике регулярно приходится слышать разную клевету в адрес нашей страны. Как на неё отвечать? Отрубать оппонентам их грязные пальцы? К сожалению, отрубить через Интернет хотя бы один палец практически невозможно.

Мы над этим работаем =) NSTeam, УФСБ РФ =)

 
Наталя Дата: Среда, 08.07.2009, 02:46 | Сообщение # 93
Глава Сообщества
Администратор
Статус: Offline
Группа: Администратор
Сообщений: 231
Репутация: 71
Награды:





Молитва Игрок.
Истиный Игрок : Рандом наш, еже си на небеси...
Рандом : Ну?
Игрок : Это кто?
Рандом : Как кто? Это я - Рандом! Чё хотел?
Игрок (крестицца): Ох ты господи.
Рандом : А покороче?
Игрок : Рандом, ты ли осенил меня своим святым глаголом?
Рандом (в сторону) : Ну чё, никто из них уже нормально разговаривать не умеет?
Игрок : Рандом, изволь мне молитву вознести во славу твою.
Рандом (заинтересовано) А что именно читать будешь?
Игрок : Рандоме наш.
Рандом (разочаровано) : Опять? Задолбали. Тыщу лет одну телегу толкают. Она в моём хитпараде в самой ж.......
Игрок : Изволь тогда глаголить аки сердце прикажет.
Рандом (зевая) : Ну ..глаголь.
Игрок : Молю тебя снизойти до раба твоего, манны небесной ниспошли дабы мог я славить имя твое и нести людям благую весть, дабы услышали...
Рандом : А ближе к телу?
Игрок : Денях дай.
Рандом: А молнией по сраке?
Игрок : Понял.
Рандом : Не ссы. Тебе зачем деньги?
Игрок : Храмы во славу твою строить, сиротам помогать.В общем на благие дела.
Рандом : Я вообще-то высщее существо, я мысли читаю. У тебя почему все сироты с четвёртым размером груди?
Игрок : (хлопаецца на колени) Не гневись Рандоме! То меня лаги попутали!
Рандом (орёт кому-то в сторону) : Лаг, тут один на тебя стрелку переводит.
Лаг : Угу, так и запишем : "деструктивные действия к игре".
Игрок (заикаясь) : Рандом, защити от супостата нечистого.
Рандом : Ну если займёшся мне угодным делом, то спишем. Я же, слава мне, не конченый падонак.
Игрок (неистово крестицца, бъёцца головой об пол) : Да придёт царствие твое, да будет воля твоя.
Рандом : Во дурак.
Игрок : Буду во имя твое Барбусс от всяких нехристей освобождать.
Рандом (опять кричит в сторону) : Нет, Реба, ты слышал, что сказал этот гой?
Реба : Вейз мер! Сдался мне этот шлимазл. Если бы я откладывал по кругляш каждый раз,
когда это слышал...(уходит в подсчёты)
Рандом (обращаясь к Игроку) : За одну молитву два раза запорол. Как грицца : кому я мозгов не дал...
Игрок (с надеждой) : Но вот, Рандом, по мудрости твоей обделил ты меня разумом. Не виноват я, ибо аз
есмь тварь неразумная по образу и подобию твоему.
Рандом : Ну нифига себе:ты сам понял, чё сказал?
Игрок : Ой!
Рандом (распаляясь) : Придурком меня ещё никто не называл. (косицца в сторону Лага) Гм..ну почти никто.
Игрок : Рандоме, будь милостив. Ты же милостив?
Рандом: Я?
Игрок : Ну в соглашении сказано.
Рандом : Так я соврал.
Игрок : А как же параграфы соглашения?
Рандом : А мне можно. Ладно, вали отсюда. Типа я тебя простил. Ну маленько всё же накажу.
Игрок (испугано) : Каким образом?
Рандом (торжествено) : Не разделишь ты ложа с женщиной боле.
Игрок(ужасаясь) : Чё?
Рандом : Импотент короче.
Игрок : Рандоме.
Рандом : А теперь проваливай, сеанс окончен.


Как много есть на свете вещей, в которых я не нуждаюсь
 
apelsinka Дата: Среда, 29.07.2009, 01:53 | Сообщение # 94
Лейтенант
Состав сообщества
Статус: Offline
Группа: Состав сообщества
Сообщений: 76
Репутация: 17
Награды:





Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - ... не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора...
Жена: - ... да как ты мог подумать!... да я никогда ни с кем тебе не изменю!... даже с роботом!...
Муж: - ... ну... как знаешь... Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ! и он все сделает...
Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза все время попадается ЛЕЛИК.
Жена думает:
- жалко конечно денег потраченных на ЛЕЛИКА... может попробовать?... чего даром стоит?..
Жена решается: - ... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!
ЛЕЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, ее покидают силы, но одна проблема... жена не знает как его выключить. Изнеможенная подползает к
окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор.
Жена: - ... Михалыч!... есть дело на бутылку! Крикни - ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Михалыч не долго думая: - .... ЛЕЛИК КО МНЕ!!!...
Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора, в доме выбиты стекла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется Михалыч
с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами, на заднице порваны штаны.
Муж: - ... Михалыч а что произошло? Где ВСЕ???...
Михалыч:
- ... Тихо, БЛ@@Ь!!!... Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!,... НО... ЛЕЛИК ГДЕ ТО РЯДОМ!!!...
 
Sensy Дата: Вторник, 11.08.2009, 13:19 | Сообщение # 95
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 20
Репутация: 1
Награды:





Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ.
Перенастроили производство, запускают конвейер...
Бац! на выходе Жигули!

Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили,
наладили, запускают.
!!! снова Жигули!

Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии,
налаживают, проверяют, запускают.
СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!

Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода
(оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это.
Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое! А то всё "руки из жопы, руки из
жопы"...

Добавлено (11.08.2009, 13:19)
---------------------------------------------
Если женщина плачет. Памятка мужчинам.

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.

 
Ласковая_дьяволица Дата: Пятница, 04.09.2009, 19:51 | Сообщение # 96
Рядовой
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 12
Репутация: 2
Награды:





- танцуешь?
- танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышиваю, спицами вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню самогон, брагу, нефть иногда...
- ну ты даешь!
- даю, в рот беру, зад подставляю...
- да че ты лечишь?
- геморрой, гайморит, сексуальные расстройства...
- ты че ? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю...
- чё???
- бл@ть, замуж я хочу, чё не понятно что ли?!?

Добавлено (04.09.2009, 19:48)
---------------------------------------------
Как сорвать урок...
Математика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите язык, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
---Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
5. У доски пишите все английскими\француз скими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.
---Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму"или "Отцы и Дети". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу,что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
---Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
---Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.
---География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).
---Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву,грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (женская логика)

Добавлено (04.09.2009, 19:49)
---------------------------------------------
1)Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать. Решил Вовочка проверить это и, придя домой после школы, сказал маме с серьезным видом:
- А я все знаю!!!
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов.
- Только папе не говори!
Вовочке это очень понравилось и, когда папа пришел с работы, он сказал ему:
- А я все знаю!!!
Папа нервно посмотрел по сторонам и дал Вовочке 50 долларов:
- Маме ни слова!
Утром Вовочка встретил почтальона возле калитки.
- А я все знаю!!! - заявил Вовочка почтальону.
Почтальон уронил сумку, слеза заблестела на его щеке и, расставив руки для объятий, он прокричал:
- Так иди же, обними своего папу, сынок!!!

Добавлено (04.09.2009, 19:49)
---------------------------------------------
Учительница:
- Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет.
Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
- Ваши волосы, Марь Иванна.
- Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
- Ваши глаза, Марь Иванна.
- Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
- Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
- Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
- Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе.

Добавлено (04.09.2009, 19:50)
---------------------------------------------
Дети, придумайте предложение со словом, оканчивающимся на "-тся":
Вовочка:
- Корова полезла на дерево.
- А где же "***тся"?
- Ох и пи*данется!

Добавлено (04.09.2009, 19:51)
---------------------------------------------
Зайку бросила хозяйка,
обманула сука зайку,
поиграла и забыла,
сержце зайкино разбила..

он запил и опустился
но с обидой не смирился,
он предательства хозяйки
зайка в монстра превратился..

отомстил он ей жестоко-
изрубил ее в капусту,
потому что надо было
уважать чужие чувства!!


Бешеный крик - cталью по венам. Я удаляюсь в синее небо, Комья земли разрывая на части. Сраное счастье, моё сраное счастье...Лови меня на своих балконах....
 
Наталя Дата: Четверг, 17.12.2009, 14:27 | Сообщение # 97
Глава Сообщества
Администратор
Статус: Offline
Группа: Администратор
Сообщений: 231
Репутация: 71
Награды:





Охота

Ахота, камрады, это ахуенна захватывающая вещь. Нибуду утвирждать, што я тут типо ахотник ниибацца, но блять утку дикую от дамашней отличаю нараз, а от бальничной утки и тем более. Карочи, ахотицца мне прихадилось ниаднакратна и дело это я люблю (“Гринпис” сразу идёт нахуй). Нет, ни тошто бы я там любил умерщвлять нифчом нипавинных звирьков, путём атстреливания их из ружья, савсем нет. Я не краважадный ниразу. Просто сборы на ахоту, запах свежесмазанаво аружыя – вся этя хуита нишутачна бударажыт крофь и заставляит играть гармон. Но рассказать я вам, камрады, хател про сваю первую ахоту.

Было мне тагда 13-ть лет и приехал я на лето в диревню. Ну а в диревне, самиж знаите, ахотник каждый третий, в том чесле и мой дед. Вы спросите, пачиму только каждый третий? А патаму што каждый фтарой бухает, в связи с чем ему некагда ахотицца. И вот какта раз, после ахуитильна прадалжытильных и слёзных угаворав, дед сагласился взять миня на ахоту.

Как беспесды опытный ахотник дед канешна правёл придваритильный и очинь даходчивый инструкташ: “Так, внучек! В лесу блять не ныть, хуйню не пароть и ваапще слушацца миня бесприкасловна. А то палучиш пиздюлей спирва пряма там, а патом ищо и дома! Всё панятна?” Ясный хуй, што мне было фсё панятна и я с нивротъебическим интузиазмам начал памагать деду сабирать манатки. Выход на ахоту планиравался на завтрашнее утро, но всеми мыслями я уже был там, на ахоте.

Я уже притставлял сибе, как гиройски застрилю дикую утку. Да хуй там, даже двух. Как будит миня хвалить дед и как абасрёцца от зависти дваюрадный брат, каторый скора тоже приедет в диревню. Далажу я вам, камрады, картина притставлялась мне ахуенна радастной и красивой.

Как выяснилась утром, ахотицца нам притстаяло на какой то речке, каторая пратекала в лесу и на каторую прилитали дикие утки. И должен я сказать, што реальная картина ахоты была нихуя не радужной. В этот день утки нас явно не ждали. Блядь, мы с дедом целый день искали этих утак. Я весь был в репьях, крапиве и лапухах. Ободрал все ноги и руки, в сапоги насыпалось всяких ёбаных калючек и иголак. Заибался вусмерть, вспател и ванял как сцука.

Нет, нильзя сказать, што утак савсем не было. Они были. И дажы дахуя. Пириадически па речке разнасилась их висёлое кряканье, издалека раздавался плеск и хлопанье крыльев. Но вот беда – эти пёзды не патпускали нас на расстаяние прицельнава выстрела. Мы уж с дедом и так, и этак, крались как партизаны, но фсё бесталку. То ветка какая нибуть придатильски дрыснет, то дед пёрднет с хрустом. Утки это фсё тутже прасекали и падрывались в воздух мгнавенна. Кароче, ахотничье щастье в этат день было явно ни на нашей старане.

Будь на то моя воля, я бы уш давно съебалсо дамой. Но помня о дедовом инструктаже, высказать эту мысль вслух я никак нимок, патаму што баялся огрести пезды от деда. Дед, тем не менее, заставлял идти дальше. Упертый был чертяка, ну а хуле, быфший директар школы фсётаки. Так и песдавали дальше, па бурьянам да кустам.

Наканец наступил тот мамент, кагда уже и дед мой тоже заёпся. Присел он под деревом атдахнуть, а ружьё дал мне. При этом дед сказал: “Пездуй-ка внучек вон в те кусты над речкай. Чирез кусты астарожна пасматри на речку, нет ли там утак. И если этих блядей там нет, всё нах, сваливаем дамой. Не наш значит день сиводня!”

Блиа, этава мамента я ждал весь день. Крепко сжымая в руках карамультук ИЖ, 12-го калибра я патихоньку прадвигался ф сторану кустов. Вот он, блиа, думаю, мой звёздный час. Мнеж 13 лет, стрельнуть из ружья хочецца просто ниибаца как сильна. Вспомните сибя в децтве. Я ведь до этава толька по банке стрелял один раз.

Но штобы из ружья шмальнуть, повад нужын риальный. Иначи дед патом за разбазаривание баиприпасаф пиздяшек навесит, а это дело в маи планы на сиводня нивхадило ниразу. Захажу я значет за кусты, гляжу, хуясе, мать тваю семь на восемь, ебать чирез марлю. На ветке бля, каторая над речкай нависает, птица сидит. Что характерна - с длинным как песдец клювам. Ну думаю, есть щастье на свете, ВАЛЬДШНЕП навернае это. Нада сразу сказать, дарагие камрады, што вальдшнепов я не видил до этава никагда, но сцукаблянах знал, што клюв у них длинный. Дед рассказывал.

Птица миня запалила сразу и мгнавенна взлитела над речкай. Я ниспиша паднял валыну, ружьё тоисть, прицелился и УЕБАЛ с двух ствалов аднавременно. Сказать, што я аглох – это блядь ничиво не сказать. Сказать, што дед ахуел – это тоже риально пакривить душой. Дед мой ахуел до оснавания, вашол в састаяние страбизма, да так и астался в нём на некаторае время.

Краем глаза я видил, што перья от птицы палители в адну сторону, сама птица в другую сторану и ёбнулась в воду. Есть бля!!! А хулеж там, я же дробью мачил, метров с 20-и максимум. Нипапасть очинь сложно было.

Ну вот. Тут и дед из ступора видима вышел, влител ко мне в куст и заарал: ”Йоптваю! Ты в каво стрилял, снайпир ёбаный?” Ну хуле, я деду и гаварю, што мол тут вальдшнеп пралитал, причём здоровый. В ниво я и шмальнул и завалил таки суку. Дед малость остыл и гаварит тагда: “Щас бля и пасмотрим на тваиво вальдшнепа. Коли ты иво в речку завалил, то и плыви за ним сам.”

Хочецца заметить, што дело это праисходило ф канце августа (по-моему ахотничий сизон с 15-ва августа толька начинается), речка блять ключевая и вода в ней халодная, што твой пездец. Но делать нечива, разделся догола, паплыл к тушке птицы, каторую к другому беригу тичением прибило. На щастье речка савсем ниширокая, паэтаму даплыл быстро и припёр птицу деду.

Дед пасматрел на мой трафей и выдал примерна следусчее: “Ты, внучик, ебанько, каких мало и ф следущий рас я тибя атмудохаю, но по-первости прощаю. КУКУШКА это, а не вальдшнеп. И жрать мы её нихуя не будим, и дамой даже тваю дичь не вазьмём. Тоже мне, ахотник блять называицца. Кукушку от вальдшнепа атличить не можыт. У-у-у, далбойоб!!!”

Ну, думаю, ладно дед, хуй с табой. Выкинул я птицу в речку, да прастит миня “Гринпис” и домой мы с дедом двинулись. Так и вирнулись дамой в этат день без утак. Но я фсё равно даволен астался, мне ведь шмальнуть из двустволки очинь хателась. А плечо от атдачи через ниделю балеть пиристало. Да и слышу вроде нормально.

А сваю первую утку я патом завалил, кагда мне уже лет 17-ть было. Кстате на этой-же речке.


Как много есть на свете вещей, в которых я не нуждаюсь
 
Наталя Дата: Четверг, 17.12.2009, 14:29 | Сообщение # 98
Глава Сообщества
Администратор
Статус: Offline
Группа: Администратор
Сообщений: 231
Репутация: 71
Награды:





Сказочный долб...

Заранее прощу прощения за мат, но из песни слов не выкинешь
Преамбула.
Купил мой знакомый новую машину - Форд Фокус (не суть важно, конечно, но
для определенности). А так как обладает двумя отличительными
особенностями - юмором и весьма скажем-так... странной манеры вождения,
на заднее стекло повесил табличку - "Йа сказачный далбаеп". Табличка
была очень полезной, ибо другие водители, увидев ее сразу улыбались и
забывали про нанесенные таким вождением обиды.

В принципе, уже интересно, но тут угнали у него машину, буквально когда
знакомый зашел в магазин. Ну что делать - звонит в милицию - "угнан
белый фокус, номер такой-то, особенность - есть табличка - я сказачный
далбаеп". В милиции посмеялись, поинтересовались, действительно ли, но
обещали приложить все усилия в поиске пропавшей машине. Знакомый не
остановился на этом, и с горя решил позвонить на местную радиостанцию,
типа пусть объявят в эфире, может увидит кто. Там его вначале послали,
но после последней фразы, посмеялись и сказали, что можно и попробовать.

Через минуту по радио: "тут нам сообщили, что угнали белый форд, особые
приметы, есть табличка - я сказочный.... эээ... ммм... в общем, слово
созвучное слову идиот". Через пять минут на радио звонок - "вижу
сказочного долбоеба, едет по проспекту Ленина. Через пару минут еще
один. В общем, через полчаса угонщик оброс значительным кортежем из
машин всех мастей и размеров, и был словлен на перекрестке, подъехавшим
миллиционерам (они тоже слушали радио ).
В общем, все закончилось благополучно, знакомый совместо с радио
устроили громадную пьянку (рейтинги поднялись значительно, все кто
слушал и не слушал радио, следили за этой погоней, даже обещались
сделать специальную передачу, где будут сообщать об угонах), в городе на
машинах стали появляться разные надписи, спросите что было с угонщиком?
Дык осудили его, когда показывали в местных новостях, единственную
фразу, которую он повторял - "йа сказачный дал-пииип-б"


Как много есть на свете вещей, в которых я не нуждаюсь
 
Mike Дата: Четверг, 25.02.2010, 22:56 | Сообщение # 99
Сержант
Пользователь
Статус: Offline
Группа: Пользователь
Сообщений: 38
Репутация: 7
Награды:





Букваф много, но почитайте не пожалеете....

ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, бляди. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПО ВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, ЁБ !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец наебал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне

Necroscope (01:14 PM) :
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :

Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :

Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :

Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :

Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :

А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг наебал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!


Не все то пиво, что желтое и пенится
 
dsan Дата: Среда, 18.08.2010, 14:02 | Сообщение # 100
Сержант
Состав сообщества
Статус: Offline
Группа: Состав сообщества
Сообщений: 33
Репутация: 29
Награды:





dota.instyle: какие продавщицы в магах милые пошли. покупаю вчера стиральный порошок.
П: вам в пакетик завернуть?
я: да он же вроде не просыпается
П: а вдруг проснется?

Добавлено (04.06.2010, 11:09)
---------------------------------------------
Obscurant
вот кончится вода, а ты весь в мыле
intelli
руки в масле, жопа в мыле, мы работаем на зиле
Obscurant
молодец, ты ответил почти в тему
Obscurant
ещё чуть-чуть практики
Obscurant
и ты сможешь поддерживать диалог
intelli
блюдце
Obscurant
ладно, насчет чуть-чуть я погорячилась

Добавлено (04.06.2010, 11:13)
---------------------------------------------
NotWork: Несоответствие запаха и вкуса детских клубничных шампуней - это самое жёсткое кидалово моего детства...

Добавлено (04.06.2010, 11:16)
---------------------------------------------
Новосибирск. Конец октября. 2 часа первой снежной ночи. Очень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда ОЧЕНЬ крутые машины проезжают мимо очереди к боксам. Там они разворачиваются, очень быстро возвращаются и встают в очередь. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. Их гонит объявление на листе формата А4. Текст объявления: "Лица с нетрадиционной сексуальной ориентацией и члены партии "Единая Россия" обслуживаются ВНЕ ОЧЕРЕДИ. Администрация."

Добавлено (04.06.2010, 11:17)
---------------------------------------------
xxx: блин... работы столько, что даже не знаю с чего начать...
xxx: пожалуй посмотрю фильм

Добавлено (04.06.2010, 11:19)
---------------------------------------------
Собираюсь на день Рождения к подруге. Мама дает напутствия:
- Алкоголь не принимай, ни в каких количествах и ни в каком виде! А когда выпьешь не садись за руль пьяная!

Добавлено (04.06.2010, 11:22)
---------------------------------------------
форум про армию:

Я же не говорю, что не хочу... мама меня не хочет отпускать, а я не против

Добавлено (04.06.2010, 11:28)
---------------------------------------------
Экипаж из шести добровольцев, отобранных из нескольких тысяч претендентов, сегодня начинает свой 520-суточный "полет" в макете марсианского корабля. "Старт эксперименту будет дан в 14:00 по московскому времени, когда участники зайдут в наземный экспериментальный комплекс и закроют за собой люк",

Да здравствует ДОМ 3!!!!!!!

Добавлено (04.06.2010, 11:42)
---------------------------------------------
<vd> бль, у меня говно с инсталляцией
<221b> фига себе. у меня обычное

Добавлено (04.06.2010, 11:44)
---------------------------------------------
Нася (14:58:40 3/06/2010)
ты меня обидел

Дима (14:58:48 3/06/2010)
на всю жизнь?

Нася (14:59:04 3/06/2010)
да

Дима (14:59:12 3/06/2010)
расстаемся?

Нася (14:59:31 3/06/2010)
иди в жопу

Нася (14:59:37 3/06/2010)
я еще за тя замуж выйду

Добавлено (04.06.2010, 11:46)
---------------------------------------------
ное: Я когда на Байкале был, нас там возил один местный на уазике. Мы по трассе шли 130. По грунтовке 90 - но это просто потому что на паром опаздывали. Правда я хз че у него за уазик был
Inc: спидометр у него врал, а не уазик))))
ное: Мое очко мне не врало
Inc: Угу, только в легковой и уазике чувство скорости заметно отличается.
ное: Я в курсе. Очко перед поездкой откалибровал

Добавлено (04.06.2010, 12:00)
---------------------------------------------
ххх:сёдня на предзащите диплома, вся комиссия пялилась на мою грудь, не задали не одного вопроса, сказали хорошо...
ууу: ну да бывает, что такого?)
ххх: 2 но:
1)я парень
2)на футболке у меня нарисован срущий лось..
срущий лось интересней моего диплома Т_Т

Добавлено (18.08.2010, 14:02)
---------------------------------------------
Приходит девушка к гинекологу и интересуется как сделать, что б детей не было. Он ей говорит: ну...много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорокапяти, говорит, вообще и предохранятся не нужно - мол климакс.... Проходит время...Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей....Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот знакомтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечька, а это,Серёжа, мать его ети, который после сорокапяти.

 
Форум » Общий форум » Трепальня » Юмор (сдесь постим анекдоты, веселые истории и тд.)
Страница 2 из 5«12345»
Поиск:


Astaldo © 2018Хостинг от uCoz